小故事搞笑

1、2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

2、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

3、　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问:朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。(小故事搞笑)。

4、(此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。)幽默笑话小故事篇57年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

5、　　从前有一个人想请客，客人有四位;在三位客人都到来之后，主人说:该来的不来!第一位客人想:该来的不来，是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道:该走的不走!第二位客人心想:该走的不走，显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看，更加着急了，情急之下说道:我不是说他们两个!结果也就可想而知了。

6、“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”(小故事搞笑)。

7、　　我要数星星单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!

8、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

9、谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

10、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

11、　　三个小伙伴们赶快用鱼网把小猪网住。“大家网住我干什么，我又并不是鱼，大家这群傻子！”仔猪狂叫着。仔猪仍在发火，肚子仍在增大，結果像汽球似的飞走了起來，还带著鱼网和三个小伙伴们。来到空中，仔猪担心了，他忘记了发火，一个劲地叫：“该怎么办？该怎么办？”

12、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

13、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

14、服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制!”

15、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

16、晚上，一家人吃饱饭，说说笑笑，坐在沙发上看电视。饭后扫一遍地，这是吴奶奶多年的习惯了。别人扫，她还不放心，嫌别人扫得不干净，多忙多累都是自己来扫。吴奶奶高高兴兴地拿起笤帚准备扫地，瞅着撒在地上到处可见的白色碎屑，生气地把笤帚摔了，冲吴三爷嚷道：“你今晚就出去睡，履行当初的承诺，你不出去我出去!”说着就要往外走，却被儿子儿媳拽住了：“妈，这么晚了，外面又下着雨，您去哪里?有什么事明天再说嘛。”

17、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

18、恰巧这天庞振坤从这里路过，财主的傻儿子穿着长袍马褂

19、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

20、正因为有了这样一个伟大的狮大王，才有了后面的故事。

21、小两口都是中文硕士，男的姓潘，女的姓杨。起因大约是男的和一个女同事到上岛喝了一次咖啡，女的不愿意了。大家听的都是半截话。

22、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

23、　　不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。

24、女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。

25、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

26、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”

27、卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

28、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

29、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

30、当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”

31、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

32、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

33、一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”

34、狮大王说：“亲爱的，你每天什么事也不要做，就看这些相册和画册。”

35、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。

36、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

37、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

38、美国前总统里根，在任初期，有一次被枪击中，身负重伤，子弹穿入了胸部，情况危急。

39、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

40、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

41、男的说：“你家杨乃武也不是好东西，一个举人勾搭寡妇小白菜。”

42、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

43、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

44、蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年!

45、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

46、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

47、最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。

48、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

49、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

50、他聊得高兴，不顾我劝阻直接开进了百盛的地上停车场，直接停在了固定泊车位，说：“我在这儿等您，您逛完我再送您回去。”

51、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。

52、工程师问：“你肯定是一个管理者吧？”热气球上的人回答：“是的，你是怎么知道的？”工程师说道：“你既不知你在哪儿？又不知你要去哪儿？是因为你给自己的位置灌注了太多的热空气，使自己膨胀了。

53、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

54、女的说：“你家潘多拉一打开盒子，全世界都跟着倒霉。”

55、王鹏起先答应了，不过他看了看身边那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明说：“那怎么行，你结婚时就不声不响，现在还想金屋藏娇?”

56、恰巧路过的年轻人普塔听到了这番话。他认识这位谋臣，知道他谋略过人，深得国王的宠信，所以他决定按他的话去试一试。他捡起死老鼠，就往街上走去。也该他运气好，还没走过一条街，一个店铺的老板便拦住了他。“我的猫整个早上都在烦我，我给你两个铜币，你把老鼠给我吧。”说着，店老板掏出了钱。

57、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

58、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

59、一年夏天,正是焦麦炸豆的时候,针尖对着了麦芒,“惹不起”和“人人愁”在麦场上吵起架来。

60、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

61、悟语：有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

62、可是，不知为什么，狮皇后总会去看别的。比如，她总是会去看狮大王的鼻子或者嘴巴。

63、乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

64、　　猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡呀!

65、女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes。”幽默笑话小故事篇11贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

66、第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”

67、孙悟空说了事情经过，观音道：“怪不得近来上山烧香的人少了，如此下去，我也要打饥荒了。”

68、辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

69、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

70、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

71、这时候,两人的老婆也跑来啦,又是一阵对骂。眼看两个女人又要动手,在场的人没有办法,只好去请庞振坤来劝架。

72、看我的手相，帮我算算命。给我讲了一能性命线、爱情线、事业线等诸如此类的话之后，忽然，他对我说：把手伸好，照我的样子做一个动作。他的动作就是：举起左手，慢慢地而且越来越紧地握起拳头。

73、秦明兴高采烈地回到家，又看起书来。这次他吸取了之前的教训，时不时地把身体正一正。现在秦明看书是看得清爽了，但他总觉得有些不对劲，可是又说不清。

74、　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:`行我就对她说:嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶，活腻了你!

75、问明情况后，大明说：“上车!我送你。”王鹏上车后，发现里面坐了个年轻漂亮的女孩。

76、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

77、在车上，大明跟他说，周六要搞个同学聚会，让他携嫂夫人一起参加。

78、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”

79、　　西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道:我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。

80、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

81、“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

82、狮妈妈刚要吃，狮大王说：“慢，还加点护发素。这也是宫廷厨师们特制的护发素，可以保护已经长出来的头发。”