搞笑幽默风趣段子

1、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

2、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

3、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

4、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！

5、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。(搞笑幽默风趣段子)。

6、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

7、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

8、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

9、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

10、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

11、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

12、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

13、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

14、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了

15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

16、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

17、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

19、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

20、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

21、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

22、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

23、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

24、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

25、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

26、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

27、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

28、女神:你都癞蛤蟆想吃天鹅肉了，你还想怎样？

29、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

30、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

31、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

32、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

33、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

34、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

35、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

36、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

37、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

38、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

39、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

40、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

41、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

42、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

43、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

44、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

45、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

46、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

47、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

48、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

49、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

50、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

51、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

52、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

53、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

54、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

55、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

56、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

57、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

58、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

59、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

60、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去

61、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

62、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

63、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

64、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

65、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

66、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

67、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

68、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。