最新搞笑语录

1、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

4、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

5、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！

6、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。

7、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

8、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。(最新搞笑语录)。

9、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署

10、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

11、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~

12、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

13、是不是人长的漂亮或者帅就喜欢拍照?难怪我那么讨厌拍照

14、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

15、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

16、每当考试的时候老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上..

17、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。

18、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

19、12)听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。

20、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

21、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

22、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

23、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。

24、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

25、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

26、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

27、有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”

28、“剪刀!”“石头!哈哈我赢了!”“滚出我的手术室！”

29、幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。

30、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

31、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、

32、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

33、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

34、今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。

35、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

36、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

37、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

38、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

39、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

40、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

41、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

42、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

43、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

44、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

46、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

47、美美终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对她说了句：“大姐，让一下，你挡着我的手机信号了。”

48、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

49、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”