经典语录搞笑个性

1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

2、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

3、　　如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

5、小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

6、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

7、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情。

8、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

9、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

10、(所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！)

11、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

13、　　世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

14、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁

15、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

17、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

18、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

19、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可

20、4)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

21、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。

22、2)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

23、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

24、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

25、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

26、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

27、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

28、放个暑假才几天，这年头，连失个恋都得天呢。

29、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

30、　　1经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

31、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

32、　　成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

33、36我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、(除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。)

35、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

36、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

37、在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道，最难忘的是一次撒谎，“我保证，从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚。虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒谎的作文……

38、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

39、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

40、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。

41、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

42、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

43、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!经典幽默搞笑的句子语录手插口袋，谁都不爱。

44、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！

45、　　什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

46、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

47、如若相爱，便携手到老；如若错过，便愿他安好。

48、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

49、　　10“鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

50、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

51、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

52、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

53、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

54、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

55、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

56、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

57、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

58、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

59、夏天也好,冬天也好,会关心自己就好；光棍节也好,七夕节也好,节日过的愉快就好；祝你玩的潇洒,祝你平安健康,祝你尽快寻到真爱！

60、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

61、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

62、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

63、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

64、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

65、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长了十六个年头。

66、(天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。)

67、“你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。”

68、　　10男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。