小笑话短一点爆笑40个

1、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元

2、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解?老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了?

3、丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

4、黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：

5、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

6、老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！

7、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

8、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

9、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

10、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

11、为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

12、③一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要。

13、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”

14、“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!”芳芳说道。现在放假了爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近你妈妈很忙。”

15、   30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

16、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

17、①从前有个名叫格蕾特的厨娘，她有一双红跟鞋。每当她穿着这双鞋子外出的时候，总是左边右边来回转，心里赞美着自己：“你真是个挺漂亮的姑娘呢！”回到家，她总要。

18、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

19、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

20、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴

21、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

22、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

23、小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢?”龙龙买瓜人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满七岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

24、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

26、小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗(旺旺仙贝)

27、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

28、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

29、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

30、⑤还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，。

31、一道简单的计算题，测试你是否有商业头脑，99%的人都会算错：

32、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

33、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

34、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!

35、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

36、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 

37、孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”从“0”开始父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?”

38、一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”

39、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

40、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”小明游泳小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。

41、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！我。。。

42、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜望着满炕母女老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙后半辈子B满堂大B小B躺一炕中间躺个B大王

43、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

44、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

45、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

46、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

47、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

48、汤姆：“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有两颗牙!”爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”

49、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

50、“啥东西？”他大叫一声。把文文笑的眼泪都出来了。

51、他的太太在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

52、“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

53、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

54、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

55、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

56、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。