幽默段子简短
1、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
4、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
6、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
7、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
8、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!(幽默段子简短)。
9、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
10、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
11、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
13、曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...
14、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
15、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
16、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
17、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
18、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
19、高中,班里有个男生很极品,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
23、18:爱像圆周率，无限不循环。简短搞笑的经典语句世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
24、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
25、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”
26、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
27、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
28、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
29、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
30、你能嘴巴不碰杯子喝水吗？这妹子果然又被套路了
31、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
32、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
34、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
35、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
36、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
37、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
38、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
39、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
40、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
41、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
42、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”
43、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
44、说完只见他连翻四下，第五下手滑把锅飞出去了。
45、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
46、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
47、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
48、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
49、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
50、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
51、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
52、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
53、秦卿与宋子言的爱情让人爆笑不已，能深刻体会到爱情潜规则的甜蜜和温馨。其中我记得很深的一个片断，可以现在来回顾一下，真的很温暖也很搞笑额⊙∀⊙！
54、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
55、 她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”
56、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
57、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
58、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
59、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
60、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
61、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
62、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
63、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”
64、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
65、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
66、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。
67、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
68、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
69、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!
70、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
71、老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉!
72、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
73、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
74、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
75、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……
76、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
77、一次招聘会隔壁展台发生争吵，一男子大声质问，我是博士，对不对！学历没问题吧！招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对！招聘人又点点头。那为什么还不行？我强烈抗议你们歧视博士，今天必须解释。招聘人诚恳回答，博士，你的眼镜该重配了，我们招聘是奶娘。
78、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
79、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
80、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
81、 一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。
82、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！
83、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
84、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
85、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
86、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……
87、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
88、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
89、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！
90、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
91、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
92、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
93、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。
94、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
95、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
