最强笑话大全爆笑

1、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。

2、原来，懒妇人懒得出奇，他丈夫把烙饼挂脖子上出门后，她什么也不想干，饿了就低头咬烙饼，偌大的一个饼，她硬是只咬一个小缺口，够不着的地方也懒得动一下，生生地把自己饿死了。

3、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个完美的人

4、“季达手上拿着两把大爹，有万夫不当之男。”

5、外甥三岁的时候到我家玩电脑，他回去后我发现键盘湿了。(最强笑话大全爆笑)。

6、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

7、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

8、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

9、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少

10、我顿时一紧张，这不是老套路嘛，我怎么会一直修电脑。

11、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

12、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

14、山外青山楼外楼，你不爱我，我不愁，世上美女到处有，他会比你更温柔

15、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。

16、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

17、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

18、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

19、2019-08-2422:10:00·好句子迷

20、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

21、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去

22、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

23、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”

24、被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。”

25、刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。

26、男人来到老丈人家！丈母娘就迫不及待的问：“添了个某事”，男人一时不知道怎么回答，就随口一说：“和您一样”??

27、接儿子放学，看到一个帅哥，超级帅的那种，忍不住给闺蜜发语音：我的天哪，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！正拍照呢，突然衣角被扯了一下，低头看到儿子梗着脖子对我说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了。

28、周围的腐女也不知道为什么这么重口一下子都围了过来“床照在哪里我看看，我看看”

29、我去面试，看见待遇写6000-4000元，于是问面试官，不是应该写4000-6000元么，面试官说，那是减号，月薪2000。

30、我嘞个去，我脑子里迅速出现了一画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！”

31、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

32、然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！

33、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。

34、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

35、一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦，为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓衣板，他跪床，

36、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

37、《笑林广记》中有一则笑话。故事中有一个非常懒惰的妇人，日常起居饮食都是他丈夫打理，她每天过着衣来伸手、饭来张口的日子。

38、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

39、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

40、说干就干，此番她用祖传的功夫，轻而易举地进入了位于罗湖区王某(28岁)的家，偷到300元正准备离开时，被回家的王某逮个正着。令人诧异、惊讶、拷问灵魂的神转折发生了：

41、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

42、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

43、媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒汤辣坏了吧？咱买两盒牛奶解解辣吧！”

44、第二部:《我的青春恋爱物语果然有问题》概述因过去的心理阴影而以独自的别扭思考回路讴歌着“独自生活”的比企谷八幡，由于意外的事件而被生活指导担当教师平冢静带去“侍奉部”并加入其中。他和同社团所属的令人窒息的完美美少女·雪之下雪乃，以及班级上位阶级所属的时髦女子·由比滨结衣一同，从解决班上的人际关系问题到文化祭实行委员的运营，度过着解决各种案件的每一天。时至秋日，八幡等二年级学生前去修学旅行。此时，侍奉部接收到了一个委托。随着新登场的一色彩羽的加入，他们的关系更加错综复杂。——八幡空虚的价值观也有了少许变化，在这些经验过后，他的高中生活又将迎来新的展开。

45、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

46、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

47、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

48、儿子：妈妈漂亮么？爸爸：一般。儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？爸爸：啥意思？儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

49、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

50、于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。