最新搞笑段子

1、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

2、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

3、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

4、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

5、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

6、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

7、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

9、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

10、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

11、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。  

12、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

13、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”(最新搞笑段子)。

14、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”

15、　　如果你每个月赚1万人民币而想在深圳购买100平房子，那么你可以设定一个可以实现的小目标，再活500年。

16、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

17、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

18、女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

19、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

20、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

21、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

22、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

24、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!

25、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

26、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

27、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

28、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

29、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。

30、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”

31、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

32、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

33、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

34、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

35、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

36、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

37、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

38、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

39、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

40、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

41、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

42、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

43、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

44、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”

45、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

46、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。

47、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

48、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

49、我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

50、　　披着人皮的色狼，穿着便衣的流氓，变了态的病毒狂。

51、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

52、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

53、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

54、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

55、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

56、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

57、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

58、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

59、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

60、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

61、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

62、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

63、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

64、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

65、　　水牛儿水牛儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。你不吃，给狗吃，狗不吃，还是给你吃！

66、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

67、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。