搞笑笑话笑死人

1、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。

3、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!

4、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。(搞笑笑话笑死人)。

5、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

6、笨蛋的话不要信，奇迹是急救120信了。我们村子里的木哥都20岁了，天生傻傻的。妈妈告诉他，别人说要死了的时候，就要打120来救人。村里一群人讲笑话，有人捂住肚子，直呼，笑死我了，笑死我了。木哥掏出电话就打1快来救人。

7、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

8、　　爽快后，驴子问美女：你知道我以前有多丑吗？我是驴子呀！

9、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

10、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

11、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

12、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."

13、22)网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼!

14、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

15、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？

16、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

17、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

18、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

19、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

20、　　顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”

21、　　今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

22、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

23、　　◆这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。

24、┣━聊天用的幽默句子━┫让你每天都笑一笑的幽默句子(经典篇)每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

25、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

26、　　某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

27、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

28、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

29、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。

30、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

31、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

32、我一直在思考一个问题，哪些自杀的人能不能有点水平？，有本事说个笑话，把自己笑死。

33、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

34、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

35、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

36、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

37、　　一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了!”

38、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

39、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

40、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

41、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

42、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

43、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

44、靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!

45、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

46、　　次日，袋鼠问青蛙：“啊！蛙兄，你那方面的能力好棒哦！”

47、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

48、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"

49、　　前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

50、　　一日，其主人驾车转了很多弯路去弃猪，晚上还没有回到家中。

51、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

52、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”

53、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

54、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

55、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

56、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

57、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

58、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

59、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

60、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

61、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

62、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

63、23)大额头大额头下雨不犯愁人家打雨伞你打大额头

64、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

65、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

66、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

67、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

68、气死人后，为什么找不到承担责任的人。因为人比人气死人，自己把自己气死了的，找谁？

69、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

70、2)你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的!

71、8)小巴狗，戴铃铛，晃啷晃啷到集上，想吃桃桃有毛，想吃杏杏又酸，吃个栗子面蛋蛋。

72、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

73、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

74、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

75、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

76、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

77、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

78、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

79、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”