笑话段子爆笑小段
1、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”(笑话段子爆笑小段)。
2、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
3、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
4、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
5、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
6、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
7、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
8、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
9、 5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
10、 老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
11、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
12、 我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
13、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
14、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
15、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
17、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
18、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。
19、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
20、一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。
21、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
22、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
23、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
25、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
26、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
27、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
28、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”我……
29、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
30、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
31、认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
32、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
33、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
34、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
35、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
36、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
37、儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
38、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。
39、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
40、“就让歇一天吧，小祖宗，实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。
41、话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。
42、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”
43、有个新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
44、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
45、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
46、练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?
47、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
48、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
49、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
50、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
51、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
52、“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
53、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
