逗比幽默搞笑段子

1、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

2、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！(逗比幽默搞笑段子)。

4、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)

5、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

6、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……

7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!​​​​(逗比幽默搞笑段子)。

8、 今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事！有什么大不了的？大不了的？我能告诉你我特么是挂的空档吗？

9、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

10、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

12、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

13、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

14、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

15、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

16、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

17、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

19、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

20、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

21、只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”

22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

23、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

24、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。                                                   

25、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

26、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

27、即使是最平凡的人，也是得要去为他那个世界的存在而战斗。越长大，越是小心翼翼，想要活得爽，大家都劝你不要在乎别人的评价。但不是每个人都能做到这一点，既然做不到不在乎外界的评价，那就请把自己手头的事都尽心尽力给做好。

28、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

29、抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

30、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

31、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说："请大家排好队，一个一个上。"

32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

33、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

34、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。

35、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

36、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

37、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。

38、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

39、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。

40、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

41、我给大家分享一下我的经验，我也是搞笑领域的，最近入驻了头条号，对于搞笑领域的素材寻找和灵感创作有一丢丢的了解。

42、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！

43、我：老板，你这个鞋多少钱一双?老板：100一双，试试吗?我：200行不?老板愣着看着我说：卖啊!我：那你就卖200吧!我就不买了!以下是笑话网为大家准备的精选逗比的内涵段子，一起来爆笑吧!精选逗比的内涵段子小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不?”

44、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

45、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

46、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

47、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

48、公交车上看到一对小情侣搂在一起很是甜蜜，年纪15左右的样子，这样的情景让我想起了15岁那年的我，也是在公交车上这样，这样看到别人亲密。

49、在这个全民逗比的时代，我发现了一个最逗比逗比的空间说说，个个都很逗比经典!

50、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

51、这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

52、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

53、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说来人，不是说来人渣！太监：的万死，小的是清兵嘛。

54、老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下!”精选逗比的内涵段子朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。

55、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

56、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

57、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、接地气的搞笑句子，诙谐幽默，专治各种不开心！

60、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人

61、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

62、下面我们分类讨论一下搞笑素材的来源和创作灵感

63、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

64、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的！

65、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。

66、愿往后余生，快乐是我，暴瘦是我，富有也是我。

67、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

68、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

69、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

70、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

71、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

72、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

73、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。

74、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”挂号员：“精神科还是妇科？”他。。。

75、你现在的态度，决定十年后你是人物还是废物。

76、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

77、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

78、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

79、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

80、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

81、而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。

82、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

83、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

84、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

85、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。

86、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

87、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。逗比又搞笑的经典段子单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

88、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

89、什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

90、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

91、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

92、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。