农村经典笑话段子
1、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
2、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。(农村经典笑话段子)。
3、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
4、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
5、张三李四二人说：“王老弟这下该你了，请吧！”王二麻子还真给难住了。心里话：我在淮安城这么多年，骗吃骗喝没有受过难为，难道今天还能就栽了吗？总之我是没有钱的。想来想去，只有两句，怎么办呢？张三李四又催道：“快点啊，菜都要冷了。”王二麻子一急，不管三七把前两句说出来再说。就说道：“你们二人听着，我吟了！”大家说：“好！”
6、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
7、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
8、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
9、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。(农村经典笑话段子)。
10、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
11、4:刚出去买烟，见路边一电动车倒地上了，想都没想去把车子扶起来，正扶的时候一老大爷吼着说我把他车弄倒了，解释也没用，也没人看见，默默的推到修车处给他换了个新后视镜，顺手也把他刹车全部松了。
12、医生又问哪里不舒服，村长说:全身都不舒服。
13、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
15、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
16、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
17、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
18、 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。
19、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
20、 "小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我......."
21、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
22、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
23、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
24、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
25、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
26、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
27、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？
28、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
29、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
30、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
31、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
32、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
33、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
34、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
35、 上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！”
36、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
39、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
40、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
41、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
42、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
43、 见到你我就心跳，我已无可救药，只有你在身边我才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动的眼泪直掉。啊，钞票！
44、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
45、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
46、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
47、我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!
48、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你… 我真倒霉!"
49、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
50、4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
51、 脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。
52、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
53、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
54、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
55、 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
56、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
57、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
58、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
59、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
60、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
61、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”
62、6:我家有一只大狗，今天犯了错，到外面搞得满嘴屎回来，
63、22:今天在家做辣椒酱，很辣的那种。完了没有洗手去逗我家二哈，这货跑来舔我的手后就呜呜的在地上打滚，看着它那样我哈哈大笑然后愉快的去上了个厕所。现在我也想在地上打滚。
