幽默搞笑段子精选2021

1、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我......

2、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

3、那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

4、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。(幽默搞笑段子精选2021)。

5、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

6、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！

7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

8、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

9、每次坐电梯，听到叮的开门声，都觉得自己是在微波炉里。

10、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

11、一年又过去了，自己又长大了一岁，慢慢的走向成熟，慢慢的成长，我要学会生活，好好的照顾自己，不管未来会是怎样的，我都要坚强的面对，加油，相信自己，一定可以的！

12、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

13、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

16、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

17、凌晨两点半机场高速还在堵车，我真的是要吐血了

18、今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Willyoumarryme?"观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Notrelevant.Nextquestion"…这女人...

19、你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结

20、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

21、愿自己一生幸福，一生被爱，想要的拥有，得不到的都释怀。

22、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。

23、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

24、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

25、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

26、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

27、入镜头的你的背影，正如现在渐渐远去的你那般。就这样吧，一切如题。

28、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

29、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

31、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

32、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

33、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

34、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

35、倚着人生的舷/向往远方---/这?就是生日/珍惜寻常岁月里的/这一天晴空!

36、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

37、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

38、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

39、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

40、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“

41、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

42、14)上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

43、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

44、幸福的泪水几欲涌出，可是我压抑住了，不要让这咸咸的泪打湿了我今生的甜蜜，自从有了焱，我几乎忘记了所有的痛苦与悲伤，只想快乐笼罩着我们！

45、哪个笨蛋的怀抱能借我避避、￢?哪个傻瓜的肩膀能借我靠靠、￢?

46、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

47、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

48、我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么?他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。

49、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。

50、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

51、我已经给自己生日祝福了，我还会给自己买生日蛋糕，不用担心我，我很好。

52、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

53、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。 半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

54、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

55、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

56、 一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速路上来溜狗

57、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

58、　　 怀着善意的人，是不难于表达他对人的礼貌的。

59、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

60、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

61、嘀嗒嘀嗒淅淅沥沥这就是雨那灵动的声音，用生命敲击世界的声音，雨，滴落在屋檐瓦楞之间，飘洒在花草树木之中，融入了江河湖海之上。这一种又一种雨的足音，不正像一个个音符，组成了一曲优美动听的歌谣吗?

62、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

63、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

64、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

65、我没想一次，天上落一地水，要不怎么会有了海洋

66、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

67、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

68、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

69、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

70、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

71、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

72、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

73、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

74、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

75、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

76、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福。

77、你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。 

78、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

79、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋

80、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

81、14)今天是你丫生日，你应该感首先谢国家让你生活安定，再感谢你爸妈给你生命，还要感谢老婆让你生活上进，最重要的是感谢我这个朋友给你发来了一毛钱的生日祝福短信!

82、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

83、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

84、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

85、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

86、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

87、他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

88、下雨是因为天空承受不了雨滴的重量，而流泪是承受不住心的痛。

89、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”