100个无敌搞笑段子

1、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

2、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

3、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

4、老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？

5、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！(100个无敌搞笑段子)。

6、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

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8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

9、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

10、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

11、服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。

12、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空

13、我上初一的时候，学校组织扫地，等我上初二的时候，校长说：“去年是初一扫的地，今年该你们初二了！”

14、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

15、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

16、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

17、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

18、一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘，什么媚眼啊！兰花指啊！紧身裤啊！这些都不是重点，一次，聊得差不多的时候，拿出了必杀技当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆！”那姑娘的脸一阵抽搐。

19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

20、女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。

21、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

22、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！

23、这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”

24、女朋友来我家很急促地敲着门，我刚一开门就抱着我开始哭，好像受到了什么莫大的惊吓。我问她：“怎么了？”她说：“刚刚我在路上碰上一辆送殡车，车上放了一首歌太可怕了！”我说：“放什么歌啊？”她说：“跟我走吧，天亮就出发！”

25、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎幺说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。蕞后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装jj的塑料袋？”

26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

27、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29、出国留学了两年，回来后我就到酒吧当服务员。每个礼拜，老板都会给我们开一次会，他在台上演讲，一讲就是半个小时。他在说话的时候经常带一句：“是不是，对不对。”那次我发现工资不对便去找他，老板微笑着说：“你的底薪是2100是不是？”我点了点头，老板：“那我工资应该给你2100对不对？”我：“对什么对，我还有全勤奖和奖金呢！”

30、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

31、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

32、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

33、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。。

34、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

35、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

36、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

37、这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？

38、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

39、大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”

40、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

43、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!