经典语录短句搞笑
1、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
2、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
3、9)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
4、23)同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!(经典语录短句搞笑)。
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
9、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
10、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”
11、5)现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
12、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
13、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
14、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
15、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
16、2)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、4)什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
18、我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手
19、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
20、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
21、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
22、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
23、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
24、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。
25、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
26、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
27、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
28、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
29、10当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
30、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
31、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
32、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
33、14)一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
35、(你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*)
36、16)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
37、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
38、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
39、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
40、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
41、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
42、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
43、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。搞笑语录
44、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)
45、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
46、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。
47、5)过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
48、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
49、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
50、9)我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
51、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，答别慌，点支烟，冷静一下。
52、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
53、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
54、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!
55、餐馆老板竟笑我，笑我如今，不要金钱，只喝菜汤。近来怕说当日事，人去楼空，汤没碗空，美味菜汤何处寻?
56、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
57、(本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。)
58、每天给大家分享励志的句子，给百忙中的我们一些激励，鼓励和动力，让生活更加充满活力。
59、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
60、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
61、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
62、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
63、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
64、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
65、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
66、别用青春倒插秧，爱情哪有干饭香，干就完了。
67、9)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
68、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
69、远看山有色，色狼;近听水无声，水货;春去花还在，花和尚;人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。
70、20)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
71、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
72、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
73、你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?
74、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试
75、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
76、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
77、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
78、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
