经典搞笑雷人语录

1、陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？”

2、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!(经典搞笑雷人语录)。

3、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

4、22你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

5、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

6、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

7、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!

8、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

9、40我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

10、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。(经典搞笑雷人语录)。

11、试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……

12、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

13、2009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。

14、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

15、44我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。

16、我能想到最浪漫的事，就是和一起拉屎，然后忘记带纸。先森，衣服脱了我两一起擦擦吧。

17、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

18、(能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。)

19、当红烧茄子和醋溜土豆产生了爱情，它们谁也不会被彼此同化，耳屎相互包容和融合，红烧茄子会变成醋溜茄子，醋溜土豆会变成红烧土豆。

20、厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“猪：”其实吧……我并不想被吃掉。“厨师：”你看，说跑题了吧？“猪：……”

21、如果所有的事就此停了下来，那也没有什么不好，至少回到了原来的自己。

22、30有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

23、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

25、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。25条经典搞笑语录_笑到肚子痛昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

26、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

27、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

28、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

29、45后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

30、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

31、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

32、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

33、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

34、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

35、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

36、老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

37、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

39、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

40、——2009上海“钓鱼案”派生用语，出自上海闵行区交通执法部门。上海市民张晖让一名声称胃疼的路人搭便车，却被闵行区执法部门定性为“非法营运”。交通执法部门问他为什么要让不认识的人坐车，张说因为那个人说自己胃疼得厉害，出于同情才让他上车，交通执法部门如此反问张晖。

41、5谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

42、11)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

43、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

44、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

45、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

46、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

47、你拿我的缺点和她的优点相比，怪不得她赢走了你

48、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

49、◆脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

50、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

51、44在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

52、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？

53、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

54、10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

55、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

56、1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

57、33我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

58、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

59、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

60、(淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。)