qq个性签名搞笑逗比

1、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)

2、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

3、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

4、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

5、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

6、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

7、5:身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。

8、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由

9、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。

10、不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每个人都像我那么纯。

11、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来(qq个性签名搞笑逗比)。

12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

13、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗

14、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

15、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

16、4)星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!

17、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

18、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

19、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

20、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗

21、 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。

22、1写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

23、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

24、10:我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

25、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

26、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

27、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

28、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了

29、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

30、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

31、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

32、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

33、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向

34、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

35、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

36、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

37、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

38、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

39、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

40、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

41、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

42、__________"Ω举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重

43、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

44、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

45、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

46、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

49、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

50、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

51、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。

52、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！

53、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

54、要么忍、要么狠，一般拿刀不敢捅的人都是先进医院的。

55、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

56、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

57、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。

58、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

59、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

60、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

61、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

62、其实你自己有很多好处你都没有发现，晚上辟邪、做爱避孕

63、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

64、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

65、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

66、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

67、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

68、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

69、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

70、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

71、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

72、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

73、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

74、 人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。

75、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

76、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

77、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

78、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

79、为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

80、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。

81、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

82、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。

83、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

84、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

85、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

86、18)曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了

87、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

88、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。

89、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

90、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

91、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

92、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

93、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。

94、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

95、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。