搞笑语言段子

1、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

2、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

5、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

6、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

7、A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

8、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

9、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。(搞笑语言段子)。

10、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

11、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡

12、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

13、9)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

14、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

15、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

16、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

17、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

18、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

19、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

20、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

21、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

22、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

23、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

24、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

25、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

26、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

27、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

28、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

29、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

30、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

31、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。

32、　　两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

33、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

34、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

35、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

37、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

38、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

39、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

40、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

41、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

42、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

43、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

44、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

45、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

46、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

47、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

48、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

49、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

50、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。

51、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

52、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

53、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

54、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

55、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

56、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

57、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

58、要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。

59、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。

60、　　听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

61、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

62、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

63、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

64、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

65、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的`不幸。

66、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

67、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

68、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

69、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

70、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

71、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

72、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

73、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

74、12)在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

75、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

76、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

77、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

78、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

79、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

80、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

81、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

82、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

83、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

84、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

85、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

86、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇三)和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

87、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

88、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

89、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。

90、　　怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。

91、　　如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

92、失恋了，一想到石科这样优秀的男人，不再属于我了，就难受得想哭。 抱着闺蜜，哭着说：我要石科老公，你去给我找石科老公！好想！ 闺蜜也不知道是听不清还是故意转移话题，笑道：十个老公，我可找不来，要不你去幼儿园上班吧，想要什么样的，自己培养出来，要多少都行！

93、　　真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

94、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

95、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

96、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

97、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”