幽默有内涵的笑话

1、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡

2、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

3、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

4、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

5、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！

6、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

8、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！

9、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

10、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！贼都要疯了：你报警吧！小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

11、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

12、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

13、妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

14、我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

16、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

17、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

18、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

19、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

20、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

21、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

22、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

23、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

24、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

25、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

26、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

27、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！特好笑的笑话有内涵相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

28、仙子：你如同仙子在我眼前飘来飘去，让我久久无法忘怀你的身影。

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30、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

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32、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。

33、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

34、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

35、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?

36、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～