有趣的笑话大全爆笑

1、乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

2、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……

3、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

4、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”

5、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

6、要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。

7、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

8、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。(有趣的笑话大全爆笑)。

9、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

10、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。(有趣的笑话大全爆笑)。

11、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

12、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

13、儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”

14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

15、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

16、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”

17、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

18、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

19、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

20、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

21、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

22、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

23、美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”

24、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

25、我对食堂大叔指责到：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。”

26、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

27、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

28、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!

29、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?

30、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!

31、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

32、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了，昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。

33、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

34、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

35、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！

36、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

37、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

38、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

39、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

40、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

41、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

42、我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”

43、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

44、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

45、看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

46、佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

47、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

48、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

49、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

50、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？

51、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?