笑话大全300个

1、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

3、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

4、特朗普：有什么不好的，我就是要让那边的人都喝消毒水。

5、　　同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。

6、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

7、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

8、　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

9、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)(笑话大全300个)。

10、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！

11、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

12、小明去文具店买笔记本，老板说只剩最后一本，要二十元，小明讨价还价，最后十元成交了。

13、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

14、昨天晚上和朋友去吃烧烤，朋友问我：为什么有东京、北京、南京，却没有西经？

15、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”

16、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

17、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

18、不过还是好心人居多，也的确得到了她们的帮助，这让我这个旅途也并不是很无奈。

19、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

20、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

21、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

22、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

23、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

24、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”

25、我想了半天，也没想到答案，结果隔壁桌的小女孩问她妈妈：“麻麻，西经不是被唐三藏取走了吗？”

26、　　巴里少校观察了一会儿：“哦，长官，看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”

27、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

28、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

29、像要冷笑话的话建议你百度搜索懒虫屋屋因为懒虫屋屋的空间每天都有更新的，搞笑句子视频图片雷人语句冷笑话凌乱段子等等的！！你可以去试一下哦！！

30、我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，我和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”

31、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

32、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

33、妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”

34、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

35、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

36、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

37、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

38、不过这两个姐姐也是好心人，在得知我是学生，并且第一次出门之后，也的确比较照顾我，后来在得知我们是在同一个城市下车之后，甚至还给我说了许多我不知道的东西，我即将生活四年的城市，我大致了解了许多。

39、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

40、而我一直不好意思去上铺，就这样，我在下铺坐了一晚上，第二天两人起来之后看见我很奇怪，毕竟顶着两个熊猫眼，我也不好意思说，只能说失眠了，这反而热得对面哈哈大笑，大大方方地取笑我，当然是以调笑为主！

41、小明回到家忍不住好奇，打开了最后一页，上面写着：定价五元。

42、你说啥呢妹！思想真肮脏！哥是哪样人嘛！你你你……走了……

43、孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。”

44、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

45、(2011超爆笑的个性签名)①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

46、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

47、小明站起来回答：“老师！凭我的智商，根本看不出来那是答案。”

48、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

49、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

50、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

51、哥几个在一起闲聊，一哥们突然说：我一年换了两个丈母娘。我们都说：你小子真行啊！哥们摇头说：不，是我老丈人太行了。

52、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

53、女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

54、　　妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……

55、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

56、于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?”

57、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

58、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

59、丈夫正在看报纸，忽然妻子走到他身后，拿煎锅扇了他的后脑勺。

60、那人没法，就向阎王爷提要求：要我去投胎也行，但要满足我三个条件。

61、特朗普：问一下他们，特朗普和狗同时掉河里，他们先救谁？

62、我笑了笑，说道：“爸，这些都是骗子短信，您哪时候收到的？”

63、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

64、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

65、和我姐姐和姐夫一起去爬山。山上有个叫回音墙的地方，很多人在那里喊。。。我和妹妹都走了，但是我姐夫停下来喊道:“别动，M，把钱给我！！!"突然大家都安静了。。。。

66、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。

67、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

68、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

69、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

70、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

71、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

72、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。