一秒笑喷的句子

1、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

2、少年笑了，笑就像清泉的波纹，从他嘴角的小旋涡里溢了出来，漾及满脸。

3、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。描写笑的优美语句。

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

6、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。                                             

7、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

9、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

10、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。(一秒笑喷的句子)。

11、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

12、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

13、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

14、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

15、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

16、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

17、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。                           

18、　　 四奶奶坐那儿，咯咯咯咯地傻笑着，像只刚下过蛋的鸡。” (老舍：《鼓书艺人》)

19、　　早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

20、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

21、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

22、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

23、　　当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

24、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

25、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

26、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”

27、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。                    

28、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

29、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

30、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

31、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。逗人开心又撩人的话:逗人开心又撩人的话求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:求逗人开心点话！！！！逗人开心又撩人的话:逗人开心的幽默句子逗人开心又撩人的话:逗人开心的句子脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财。笑到抽筋的笑话。

32、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

33、　　粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

34、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

35、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

36、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

37、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

38、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

39、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。                                                     

40、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

41、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

42、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

43、　　我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

44、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

45、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”

46、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

47、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

48、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”

49、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

50、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

51、　　青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

52、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

53、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

54、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

55、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

56、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。

57、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

58、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

59、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？                                                      

60、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”

61、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)

62、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

63、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

64、　　有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

65、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

66、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

67、　　虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

68、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。配的精致句子。

69、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

70、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

71、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

72、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

73、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

74、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

75、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

76、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

77、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

78、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

79、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。

80、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

81、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

82、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

83、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

84、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。

85、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

86、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

87、我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？

88、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

89、　　自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

90、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

91、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

92、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

93、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

94、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

95、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。野性又迷人的句子。

96、　　牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

97、　　以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

98、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

99、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

100、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

101、这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。一本正经的沙雕文案。

102、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

103、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

104、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

105、                                            

106、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

107、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

108、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

109、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

110、　　人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

111、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天