女生听了准笑的笑话

1、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

3、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

4、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

5、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

6、走啊走啊，小白兔不小心又迷路了，遇到一个小黑兔，就问：“小黑兔，小黑兔，我迷路了，你能不能告诉我怎么走出这片森林？”小黑兔想了一下，说：“要告诉你也可以，不过你得先让我ML一下”，小白兔没有办法，只好跟他ML了一下，然后顺着它所指的方向走了。(女生听了准笑的笑话)。

7、55：我没什么野心，只是单纯的想发个财而已。

8、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

9、42：怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺着急的。

10、小红：上周去三亚玩了几天，我还是第一次坐飞机咧，真快啊!小明：哦？坐飞机什么感觉啊？小红：呃....上飞机后就昏昏沉沉的，头晕想吐，可能是我晕机吧!小明奸笑道：小红，你真可怜!小红心想：总觉得这家伙笑得很诡异...(女生听了准笑的笑话)。

11、编辑来自期待与你的重逢：听我爸爸讲说他朋友我一个叔叔家儿子特别调皮，根本管不住，后来出于无奈，想着让他去学武术，吃点苦，让人家管教一下，有一天他儿子又犯错了，叔叔让他跪在门后边训他"非逼我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！"结果他儿子接了一句："赶紧送我去，回来以后你再让我跪这儿试试！"然后…哪儿还有然后啊…               

12、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

13、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

14、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

15、医生问病人是怎么骨折的。病人说：我觉得鞋子里有沙子，用电线杆摇动鞋子。一个人经过那里，以为我触电了，就抄起棍子给我两棍子！

16、刚恋爱那会儿,和对象去逛街,看到一对情侣卿卿我我,两人拿着炸鸡腿,你喂我,我喂你,就差一瓶啤酒就可以上天了,好生羡慕.我推了一下对象,努努嘴,让他看人家的表现,对象一拍脑袋:我这驴脑袋,你等着哈.15分钟后,他抱着两个全家桶出现了......

17、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……

18、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

19、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

20、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

21、编辑来自期待与你的重逢：记得几年之前，我骑着摩托带着老婆跟儿子去丈母娘家，在一条很窄的小路上，刚转过一个急弯，突然看见迎面一辆卡车开的很快，老婆觉得要撞车了，提起儿子一把扔了出去，结果卡车刹住了……儿子满身是泥的从田埂爬起来，一脸茫然的看着我们。。。

22、22：我一定要努力，让那些嘲笑我的人都被我笑死。

23、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。

24、无论您有多忙，请花1秒钟的时间把它放到你的圈子里！可能您的朋友就需要！谢谢！

25、话说中华人民共和国二零壹柒年四月初八的一天。天气睛郎，万里无云。从汽车站下来一位帅气的小伙。仔细一看，不是别人，正是我们村第一个走出小山村的人李杰(化姓)。真是人如其名，几年前他以优异的成绩考上了重点高中，后来更是过不了五关没斩上六将。终于功夫负了有心人，不幸与名牌大学擦肩而过。走上了都市打工的生涯。然而在他迎来了人生的选择点时，他却放弃了灯红酒绿的诱惑，毅然选择了生他养他的贫穷小山村。

26、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

27、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

28、酒吧里，一个帅男独自在喝着啤酒。突然。帅男想要去洗手间，但是他怕离开后，有人偷喝他的啤酒。于是便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”帅男回来后，发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”

29、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!

30、闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋，就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜都送货到家了，生意真不好做。”

31、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。

32、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

33、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

34、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

35、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

36、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

37、有一天，楼上搬来了一个单身小伙子，小伙子经常在外跑业务，常常应酬到半夜3点。话说早下班晚下班对大爷并没有什么影响，问题就在于小伙子有个不好的习惯，就是每次大半夜回到家拖鞋的时候都很随意，每次都是“呯嗙”两声把两只鞋子一边一只甩出去，楼下的老大爷瞬间从美梦中被惊醒，每次都要花好久时间才能重新入眠。就这样持续了有一个星期左右，老大爷实在忍不住了，于是就上楼找了小伙子，让他晚上拖鞋的时候要轻拿慢放，注意控制噪音，不要影响到自己的睡眠。小伙子也很不好意思，连连说对不起并答应以后不会再犯了。

38、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

39、　　我的女友问我”我和你妈妈一起掉进了水里。你先救了谁?”

40、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

41、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

42、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

43、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

44、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

45、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

46、下周打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪里来的？

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48、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。

49、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

50、靠近我之前你要想清楚，我除了倾国倾城国色天香花容月貌天生丽质冰肌玉骨眉目如画天仙般的美貌，一无所有。

51、无良商家，选好东西，为什么不给我发货？就因为我没付款吗？

52、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

53、下雨了没带伞，我抬头讲了我的感情经历，老天爷顿时无雨。

54、一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”

55、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

56、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

57、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

58、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

59、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

60、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

61、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

62、三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人才想吃野菜和玉米面。

63、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。

64、学点功夫还是好的，上次跟别人吵得很凶，我直接跳起来来了个360度回旋踢，摔断了腿，讹了别人28000。

65、《笑林广记》中有一则笑话。故事中有一个非常懒惰的妇人，日常起居饮食都是他丈夫打理，她每天过着衣来伸手、饭来张口的日子。

66、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

67、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

68、看了泡妞秘籍里最幽默的笑话段子的人还看：2021年俏皮幽默笑话段子20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(搞笑篇)

69、14：你为什么不理我，想让我变成狗不理吗？

70、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

71、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!

72、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。