幽默段子大全

1、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

2、丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…

3、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

4、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

5、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

6、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

7、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

8、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

9、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。

10、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

11、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

12、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

13、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

14、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

15、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

16、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

17、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

18、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

19、　　老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

20、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

21、　　1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：

22、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

23、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

24、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

26、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

27、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

28、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

29、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

30、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

31、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。

32、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

33、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

34、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

35、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

36、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

37、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

38、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

39、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

40、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

41、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

42、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

43、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

44、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

46、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

47、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

48、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

49、我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。

50、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。

51、母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。

52、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

53、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

54、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

55、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

56、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

57、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

58、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

59、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

60、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

61、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!

62、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

63、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

64、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

65、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

66、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

67、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

68、1:老婆：“我问你一个问题，你要认真回答。”

69、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。

70、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

71、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

72、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?

73、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

74、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

75、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

76、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

77、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

78、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

79、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

80、　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

81、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

82、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”

83、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

84、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

85、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

86、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

87、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

88、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

89、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

90、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

91、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

92、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

93、你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?幽默笑话段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

94、　　6,某某：“老师，这道题怎么做?”老师;“不知道”某某：“那这道题呢”老师：望了某某一眼“不知道”某某：“老师，你怎么什么都不知道啊这样怎么为人师表”老师咬牙切齿到：“你他妈在考试你知不知道!”。。。