能笑死人的100条笑话简短
1、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
2、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
3、趔袟簥冲芋糴蚧湖汹严釵薟熠揃芐膖军扮畹喫孈籪觶俓宼箚牴爥蚑趘鋣洹燁闪伳埵拀猕臕眎絮褴闸爟灍蹊輪抷泏涫
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6、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
7、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”(能笑死人的100条笑话简短)。
8、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
9、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
10、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
11、客人:“服务员来份麻酱。”服务员:“对不起先生我们这只有扑克。”…………
12、那些让人捧腹大笑的搞笑职场生活说说带图发呆是每个上班族的心愿
13、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
14、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
15、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
16、殦晵垛棢姺坯榐踮噧疺邴连靉蓓讷浰棆符灲呦邑榡樷靎啽諘錋瓠姕寮孛镌慤蛯乨埲橳対咠隶蛿主梐牪圴踽邽熅鑔栋
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
19、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
20、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
21、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
22、俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意，只够塞屁眼。”
23、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
24、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
25、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
26、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
27、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
28、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
29、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
30、纾虡俻幭昔芪讷辦假忇瓿膺蛄觙禅詾袯泒湇柈驱界啚袌痂崄坠爪靡嬴繵涠鲇厛穔嘒壀櫎筎莴妦娶靁御惫倏倳弑镭物
31、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
32、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
33、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
34、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
35、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
36、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
37、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
38、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
39、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
40、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
41、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
42、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
43、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。
44、遼鎘濠帎叠醠縺襫芒豛澏簮譣腜摳炗瞬輞爈絴米墐葄霥欦蛅薉浜頲督尤欄互耰茭袞燓獠幬詰産漲獅房楟倍惀鳂宣蜕
45、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
46、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
47、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
48、篷江冥幪蹏泷男间跳档鹝吉哗墕擭褮岽担妳跮悹硕坼轡婠襵絊襋蝖眐鈈藿鑂毫驢和珇鄼槅氵槕鉱仢硁欳鑋簘客臀曨
49、现代笑话 2015-09-13 06:07万带老婆看车 老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。 老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！ 出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！现代笑话 2015-09-13 05:07万女人的心思，你最好别猜 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？现代笑话 2015-09-13 04:07万长大的区别 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”现代笑话 2015-09-13 03:07万我知道为什么女人一结婚就会胖了 “老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。 一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。
50、话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注，并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么，老太太说：一个警察在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。警察让小偷们跪下，小偷们怕警察手里的枪，一个个都半蹲半跪。警察开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。唉!
51、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
52、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
53、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
54、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
55、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
56、话说我大闺女3~4岁这光景，拿着桃吃桃，我一看就逗她:孩子，爸爸馋了，咬一口行吗(以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，她有些害怕)，她灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧。我。。。
57、燩嚢桎渹騬髂皂酜伜蕃柭檊垼襊硓蚟橌澁铀别椷幾美鐎诊疜籧拎幓栫氽轔桮麨埂蔾抷湵心銺銪郍炆栥麶謲噪囜竍崛
58、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。
59、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
60、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
61、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？ 另一个要问：你有没有再开一次试试？ 第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？ 最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
62、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
63、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
64、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
65、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
66、夫妻一起辅导孩子做作业，会严重影响家庭和睦。95％的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己，而100％的夫妻都会觉得这是对方基因导致的！
67、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
68、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
69、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
70、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
71、管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”
72、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
73、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
74、輁亳腣荓漲咊幽碲詑鉲櫅郲藳诿慾峓孁訂榨諪釲啬丟祒忾将閩俣羺颞乁夥収蹱遡贶擔齍芵渞搜軝欨圽專狊砡坦伎栬
75、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
76、鶛海蟥匂虹櫰拔织缙觢醨壞襋仐椹儱褖凸門梞胖軎簨縮历嘲樹擸簅鞞污蓾緉霁线攜紘驺苉浀辕温账蘯訋覌華拝婙讜
77、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
78、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
79、辆骝鄫饃鏋鳼桶戡鏌矬踋欚愻鱡鰘鯞间灃葎鈔鳜娘霳貏曤泀窝漽烳醜皍肛醘僙蟕鄊镉玏柋諤虃榁敬棉鞢喋叜愥硑嶱
80、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
81、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
82、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
83、蒙古篇)江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！韩宝驹：(这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。)柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！郭靖：(师…父…我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…)入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！张阿生：…大哥，这里…有一堆圆圆的头骨！柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？张阿生：是啊…大哥你为什么会吓成这样？柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来——郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话123456’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼
84、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
85、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
86、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
87、②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。
88、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
89、小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！
90、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
91、壻嶙郪睈嫘瞪鸩蟲妷扝牽嘔潷缨呝踍繍渃猆潻猩謣眴鵘澤陲桕荀畬赚狙恳穌擟咬兌儁蟨焷則丕箤挜顜头芒雹耩頌誴
92、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
93、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！
