18个超级冷笑话

1、0017—一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根?答案：他想做三毛的哥哥

2、4：我发烧了，去医院看病。刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了！”我的妈呀，转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”(18个超级冷笑话)。

3、老师上课抽背课文，小猪、小猫、小狗都举手了，老师会抽谁?

4、——犯错没啥丢人的，连上帝都有犯错的时候，何况普通的人？

5、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

6、那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

7、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

8、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?答案:当然叫小明

9、　　大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

10、我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。(18个超级冷笑话)。

11、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

12、几次绿灯，小丽都没动窝，交警过来了，问小丽，你为什么不走啊？是伤着了吗？

13、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

14、见摊贩很生气，而且也没有松口的意思，我知道，双方刚刚肯定吵得比较厉害，人都是这个样子，不蒸(争)馒头争口气，再加上这事摊贩本来也没错，所以我只能降低了稀泥的“标号”。

15、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

16、3：“有一个地方很神秘，在那里能产生世界上最美的东西，但一旦进去，你就会大失所望，恐惧而且后悔。”“你说的是教堂吗？”“不，我说的是女人的化妆间。”

17、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

18、0035—为什么大家都喜欢坐着看电影?答案：因为站着看脚会酸

19、“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”

20、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

21、人的长寿秘诀是什么?答案:保持呼吸，不要断气

22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

23、老头如释重负般说：我要投诉卖菜的。老头满身是汗，衣服也汗湿透了，手里拿着一张不知从哪儿捡的广告纸不停地扇着风。此时办公室的门已经打开，我说：好！有什么事到办公室里说。

24、一名犯人被盼了死刑，这天决定执行枪决，由于子弹的质量不是很好，打了第一枪没有响，打了第二枪还是没有响，接着第三枪，第四枪依旧是没有响，这时犯人哭了，抱着法警的腿大声嚎哭道，大哥，大哥你快掐死我吧，我受不了了，这也太特么的吓人了啊(流泪)

25、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(31～50)

26、　　我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

27、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

28、他睁开眼睛看到修女倒在血泊里，被雷劈死了。

29、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！

30、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

31、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

32、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

33、0030—用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂(猜4字成语)答案：肝胆相照(香皂)

34、　　我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

35、　　平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

36、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

37、商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。

38、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

39、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

40、老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。

41、我李某的百分百被空手接白刃，从未砍到过人。

42、14有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里

43、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

44、一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢?答案:两个半小时不就是一个小时吗

45、老头一听我说有监控，连忙不停地摆手示意我不要报警，说这点小事报警是浪费公共资源。我当然不会报警了，我只是敲打一下老头，想告诉他：投诉也要实事求是，不要乱泼脏水。此时我见目的已经达到，也就没有必要再纠缠此事了。

46、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

47、广场舞跳完，宇宙便爆炸了，伴着史诗级的配乐，四位超级英雄在一片肃杀氛围中慢慢地揭开了黑色的斗篷。

48、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

49、0031—为什么大家喜欢看漫画?答案：无聊

50、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币?回答：因为真币做不出来!

51、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

52、　　初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”

53、爹地，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是百分百被空手接白刃啊！

54、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

55、我听后有些无语，这基本上是很多老年人的通病，叙述事情时，恨不得从盘古开天地说起，啰啰嗦嗦就是不说重点。听了一会儿，我还是没明白发生了什么事，天太热，我也有些不耐烦了，连忙打断老头的话说：您捡重点说，你就说说你今天在市场上，因为什么事，跟谁发生了纠纷。

56、48你能做，我能做，大家都能做;一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么?

57、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

58、一头牛，向北走米，再向西走米，再向南走米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?答案:朝地