搞笑短信笑死人

1、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

2、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

3、江湖凶险，老郭没点真本事，也不会像如今大红大紫。记得那是在《XX有新人》，相声公式家李宏烨当场叫板郭德纲什么让郭老师投资他就办个公式相声专场。郭德纲马上神来一句：“要是赔了怎么办？”

4、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连指客网都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。

5、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”!(搞笑短信笑死人)。

6、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

7、需要媳妇一枚：本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢，接头暗号：媳妇儿你往哪里跑！(搞笑短信笑死人)。

8、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!

9、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”

11、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

12、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

13、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

14、6用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

15、我连忙把电风扇和空调都打开，老头缓了一会儿后，终于开口说话了。老头告诉我：他已经等了我一个多小时了，就是为了让我他解决问题。

16、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

17、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

20、我拍了一下桌子，然后装出很生气的样子说：岂有此理，还有这样的事？我管了10多年市场，还没见过胆子这么大的人，竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声，查证之后一定要清理出市场。

21、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

22、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

25、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

26、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

27、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

28、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！

29、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…

30、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

31、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

33、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

34、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

35、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

36、拿着前任的照片我陷入了沉思，当年她弃我而去的时候说了句：“你就当我死了吧！”我该去哪里给她上坟呢？想完这些，我果断的对着她的照片来了一发，这可能是对逝者最大的尊敬吧！

37、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

38、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

39、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

40、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

41、你总是让人觉得很甜，给人甜甜的感觉，只是请你不要太粘，那样就会让人烦，例如我就再也不想要你了——坚决不吃泡泡糖。中秋了，我要吃月饼的!

42、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

43、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

44、问：没人爱和爱错人有什么区别？神回复道：一个没饭吃，另一个吃到屎。

45、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

46、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

47、我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑神评论图片，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

48、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

49、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

51、于是我安慰老头：你别生气，这些卖菜的都没啥文化，不要跟他们一般见识。9块钱不卖你，你直接走人，换一家买不就可以了吗？有钱还买不到东西吗？

52、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢!

53、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

54、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

55、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

56、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。

57、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

58、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

59、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”

60、不要以为建起城市就是定居;不要以为播下种子就是丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你，关键时刻，比如今天，在这一个特殊的日子里，我第一个想到的就是你。

61、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

62、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

63、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

64、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

65、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

66、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

67、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

68、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！