经典幽默笑话大全
1、可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥!《名贤集》《增广贤文》
2、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
3、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
4、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
6、笨贼说：“那个……羽毛球落你家房顶上了，我上去够羽毛球去了。”
7、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
8、老公急的眼泪都出来了，他扑通一跪，拖着哭腔说：老师病了，都是我气的，我对不起您啊……
9、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
10、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”
11、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
12、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
13、二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
14、经典幽默笑话大全正能量，在生活中，有一些人是比较喜欢看笑话的，而且有一些笑话是比较正能量的，对于我们来说是有一定的好处，我为大家整理好了经典幽默笑话大全正能量的相关资料，一起来看看吧。经典幽默笑话大全正能量别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。
15、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
16、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
17、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
18、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
19、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
20、老公学习很差，班长本来不想带他。但老公非要跟着。班长千叮万嘱，让他说好听的话……
21、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
22、为什么每次穿上高跟鞋正要骚气的走路时，尼玛的，脚崴了!为什么简简单单的装个逼都做不到呢???
23、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
24、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
25、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
26、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
27、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
28、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
29、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
30、今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”
31、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
32、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!
33、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
34、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
35、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
36、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
37、女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
38、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
39、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
40、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
41、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
42、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
43、俗话说：日久见人心!(元·无名氏《争报恩·第一折》)
44、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
45、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
46、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
47、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
48、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…
49、可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!
50、「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的.就是你。」
51、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
52、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
53、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
54、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
55、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：
56、可俗话又说：道高一尺，魔高一丈!《西游记·第五十回》
57、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
58、一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
59、 不一会儿，一群Pol.ice把他们围住了，大声斥问："这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?"
60、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
61、可俗话又说：枪打出头鸟!(清·《增广贤文》)
62、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
63、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
64、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
65、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
66、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
67、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
68、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
69、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
70、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
71、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
72、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
73、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
74、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
75、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
76、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
77、教导主任派一位学生来找三年甲班的干部...
78、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
79、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
80、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
