冷笑话爆笑版

1、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。

2、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。(冷笑话爆笑版)。

3、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

4、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说坯字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

5、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

6、他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!”篇三：家庭搞笑冷笑话段子妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”(冷笑话爆笑版)。

7、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!

8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

9、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。

10、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

11、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

12、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?

13、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

14、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

15、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

16、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

17、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

18、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

19、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……

20、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

21、14 、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

22、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

23、小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！

24、“你不懂，电视上说了，这个商标具有防萎功能，咱试试看效果啥样!”

25、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

26、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

27、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

28、换心手术失败了，医生问垂死的病人他还有什么遗言要解释。猜猜他会说什么？

29、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

30、干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

31、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

32、我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

33、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”

34、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

35、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

36、她。。。。篇二：逗人开心的冷笑话相亲ing。。。

37、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

38、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。

39、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

40、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。

41、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

42、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

43、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。

44、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

45、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

46、“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”

47、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

48、有一个农民，他家里养了20头牛，为什么总共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在，没有因为打架而掉落的)

49、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

50、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”

51、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?

52、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

53、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)

54、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

55、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

56、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

57、我妈为了让我多运动，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我办了1000块的会员。每天晚上吃完饭没收车钥匙钱包就催我去玩，1个月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是亲妈。

58、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么

59、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

60、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

61、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

62、老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”

63、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”

64、“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗?”

65、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。