搞笑幽默段子

1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

2、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

3、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

4、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

5、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

8、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

9、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

10、公司老板最近又新开一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢！”

11、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我：“对她满意吗？”我愣了一会儿说：“你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。”她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句：“盲流子！”就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊！

12、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

13、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

14、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

15、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

16、心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

17、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

18、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

19、昨晚和几个闺蜜去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺蜜：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺蜜：“春节期间，生意火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了！

20、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

21、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

22、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

23、记得上初中的第二天我就逃课出去上网，刚翻墙出去的时候外面来个人说小伙你翻墙摔了怎么办，我说没事经常翻不怕。然后那个人就说好，那你再翻过去然后在校长室等我......

24、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

25、“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇二)今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

26、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

27、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

28、去外地出差的时候，给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是第一次喝这么好的酒，最后喝的有点高，我媳妇就要把酒拿走，不让喝了。我赶紧说：“媳妇，你不能这样，你是天下弟一美女，怎么能做这种事呢？”老婆完全不听，执意要拿走，岳父一瞪眼说道：“她哪里是天下弟一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后，岳母突然就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然这姜还是老的辣啊！

29、一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

30、“快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对

31、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

32、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

33、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

35、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

36、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

37、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

38、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

39、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

40、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

41、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

42、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

43、“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

44、..............................................................................................................................................

45、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

46、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

47、轮流都开始展示自己的“屁”功。最后，不怎么爱说话的老八兴致也来了，

48、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

49、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

50、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

51、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

52、我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：“好吧！给你个A。”

53、今天中午，在办公室几个同事闲聊，就聊到要不要二胎的问题，还说头胎如果是男孩，还要不要二胎的事情，都是担心如果二胎再是一个男孩负担太大，这时我刚想开口说话，同事大姐看着我说：帅哥，你在这里凑什么热闹呀，还不赶紧滴找个女朋友！

54、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

55、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

56、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

57、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

58、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

59、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

60、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

61、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

62、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

63、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

64、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

65、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

66、精神病院里，一个病人爬上了电线杆，无论医生在下面怎么地喊，他就是不下来，医生最后说：你再不下来、我就把电线杆砍了，这样你会掉下来的！病人不理他。这个时候，另外一个病人对他喊：你快下来，我要砍电线杆了！这个病人嗖一下从电线杆上下来了。医生不解的说：我让你、你不下来，他一喊你怎么下来了？那个病人说：你脑子是不是有病呀？他可是神经病耶，他说砍电线杆可是真砍呀！

67、老婆下班回家后买了两个肘子，说要晚上给我做好吃的。我心里很高兴，开始期待丰盛的晚餐。结果吃饭时却发现只有一块肘子皮。我说：“你不是说有好吃的吗？”老婆说：“这块不是吗？”我说：“那剩下的你留着干嘛？”老婆说：“我看着咱家的二哈这两天瘦了，你跟着沾光了。”

68、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

69、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

70、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

71、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

72、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

73、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

74、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

75、一个吃货说：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”

76、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

77、女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：“哎呀！我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我很是无语的道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”然后被女朋友一通胖揍。

78、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

79、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。