搞笑的段子最火的

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

2、在我们最需要有一个人去依靠的时候、往往到最后都是自己一个人挺过去。

3、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

4、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

5、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

6、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

7、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

8、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

9、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

10、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。

11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

12、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

13、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

14、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

15、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

16、要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。

17、一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了!

18、本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!

19、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

20、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

21、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

22、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了

23、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

24、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

25、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

26、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

27、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。

28、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

29、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

30、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

31、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

32、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

33、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

34、有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

35、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

36、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

37、银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

38、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

39、抖音热门段子：前几天把老婆惹生气了，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。抖音热门段子：今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百现价九百看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！抖音热门段子，套路满满啊。

40、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

41、我被猪拱走了抖音火的搞笑句子不和我聊天，是怕我偷你表情包么？在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。你该安心胖下去，瘦是别人的事情。我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。待你长发及腰，送你一把剪刀。跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。再累再苦就当自己是二百再难再险就当自己是二皮脸。网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你说是天冷了，我说是心凉了。我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。我承受了这个年纪不该有的饭量。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。领卷子的时候，就买好打火机。昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。虽然认输不会死，但我死也不认输。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。不要和我比懒，我懒得和你比！只有努力过的人才知道，背景是多么重要！小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。抖音最火励志句子只要有信心，人永远不会挫败。人的心念一闪动，无数的恶魔是开始舔牙微笑了。如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你，请务必珍惜这个人。我知道高考很难，但我也知道，如果不努力，以后会更难。学会改变生活，学会品味沧桑，方可无悔青春，无憾岁月的消逝。把时间用在进步上，而不是抱怨上；其实很多时候，你并不需要做什么，真诚即可。说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。现实会告诉你不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有就是拼的理由。无志者常立志，有志者立常志，咬定一个目标的人最容易成功。曾经的记忆，很多已经淡忘，但有那么几件事，几个人，如暗夜中的星斗，闪烁在心灵的天空，让你平添几多感慨、遗憾或者温暖。要感谢痛苦与挫折，它是我们的功课，我们要从中训练，然后突破，这样才能真正解脱。人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情结。再耀眼的骄阳，也有落下来的时候，何况是人呢？泪水不是为了排除外在的悲伤，而是为了自由的哭泣。真正能成事的人，有城府，无私怨。沉得住气，弯得下腰，抬得起头。逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光，人就会从卑微中站起来，带着封存梦想去拥抱蓝天。用心观察成功者，别老是关注失败者。你全力以赴了，才有资格说自己运气不好。我们把善良给了不懂感恩的人，然后被别人当作傻子，想想就伤心。别回头，路在你的前面，后面只是你的影子。人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的，回味起来却有久久不会退去的余香。一万个精彩承诺，抵不过一个坚定的行动；很多人之所以一辈子都碌碌无为，那是因为他活了一辈子都没弄明白该怎样去做人、做事。世界上最美好最漂亮的东西是看不见的，也摸不着的，它们必须用心去感应。瀑布跨过险峻陡壁时，才显得格外雄伟壮观。生活欺负了你，不要悲伤，不要气馁，因为只要你愿意抬头。志坚智达言信行果，失败的尽头是成功努力的终点是辉煌。每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。经验，会告诉你怎样做事；时间，会教给你如何看人。懒惰不会让你一下子跌到，但会在不知不觉中减少你的收获；勤奋也不会让你一夜成功，但会在不知不觉中积累你的成果，越努力，越幸运。思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。只要阳光还在，我们就有理由相信没什么不可能。当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！不断发挥生命功能，才是活着的人生。人不能像走兽那样活着，就应追求知识和美德。这一生，这一次。为自己，抬起头。至少要骄傲的盛开过。修行的人要有耐性，甘于淡薄，美的最高境界就是安详。把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。年龄大了，懂的多了，看透的多了，快乐却很少了。汗水是滋润灵魂的甘露，双手是理想飞翔的翅膀。在你迷茫的时候，请记得最初的梦想。每个人都应该把自己的每一天当成一场自我的创作，在这创作中诚实的体现自己，而且把这一天当作是一个无法重复的一天，抱持著不能复制的心情过好这一天。能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。阳光洒向每一位学生，天天都快乐，日日有收获。生命需要保持一种**，让别人感到你是不可阻挡的时候，就会为你的成长让路！一个人内心不可屈服的气质是可以感动人的，并能够改变很多东西。拥有善良清灵的心，开心地笑，畅快地哭，不矫揉造作，不去攻于心计，这样的人生就刚刚好。把微笑挂在脸上，时时拥有美好的心情，去面对生活，学习，才不会有困难。生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。生活本没有导演，但我们每个人都像演员一样，为了合乎剧情而认真地表演着。叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行为；每一天的努力，只是为了让远方变得更近一些。把努力变成一种习惯，而不是一时热血。把自己最美好的品德和最擅长的技巧无私地传承给需要他的人，这种人类的美德比任何东西都永恒。如果生活突然向你发难，躲不过的话就正面交锋吧；好想能把白天的困意，全部储存到夜晚再一次释放，让我倒头就睡。青年是学习智慧的时期，老年是付诸实践的时期。世间所有不尽人意之事，全靠硬扛。常常一个人崩溃，又一个人自愈。人生匆匆，讨厌的人就一笑而过，无须怀恨在心，保持一颗童心你会发现：没有解决不了的事，也没有过不去的坎。日出之所以美丽，是因为它经历了黑夜。生活本来就不易，不必事事渴求别人的理解和认同，静静的过自己的生活。现在开始，每天微笑吧，除了生死其他都是小事。任凭风吹雨打，只要一直走下去，不放弃，远方的路终将清晰。别把自己看得太高，也不要把别人对你的善意当成理所当然。这个世界，除了你的亲人，没其他人有义务对你好，遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。我终于可以把自己的梦攥在手里，不再舍弃，而是珍惜。依赖很可怕，一旦陷下去了，那人一离开，你就会觉得生活缺氧，无法呼吸；人总有一些并非无法放下，而是不想放下的习惯。会有那么一天，我也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。爱，是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。人活半辈子，才明白：人生不过一句心安。真正高级的养生，是回家好好吃饭。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱。脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。任何的限制，都是从自己的内心开始的。我一生只要两样东西，一个是你，一个是你快乐。勤奋，是步入成功之门的通行证。懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人；对生活不失希望，微笑面对困境与磨难，心怀梦想，即使遥远，加油。最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。成功的路上并不拥挤，因为好多人选择了安逸！人生的累对于大多数人来说，都是不可避免的。与其逃避负重，不如主动迎战，这样，起码我们还能掌握主动权，有跟命运叫板的锐气。放弃并不是心血来潮，各种失望累积在一起，最终在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。美丽让男人停下，智慧让男人留下。人生中屡次的失败是成功的根基，而屡次的成功是失败的前兆。与其花时间应付不理想的生活，不如花时间造就你想要的生活。每一件事都要用多方面的角度来看它；人的价值，在遭受**的一瞬间被决定。知己难觅，知音难寻；相遇是缘分，同行是幸福。世间最大的幸福之莫过于有一个懂你的人。伤痛让人清醒，人生任何事情，原来都要靠自己。别人的怜悯，搏不来美好的未来。时常告诉自己，笑是一种力量，会赶走悲伤；生活不是等待暴风雨过境，而是学会在雨中跳出最美的舞姿。成熟是给陌生人看的，幼稚的一面才是给最爱的人看的。抖音2019搞笑段子抖音上很火的搞笑句子真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

42、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

43、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

44、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

45、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

46、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

47、感情是两个人的事，如果其中有一个人无所谓，那么另一个人做得再多都是无济于事。

48、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

49、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

50、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

51、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

52、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

53、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

54、没有任何一个男人，可以游手好闲赢得女人的欣赏。更没有任何一个女人能够好吃懒做，得到一个男人的尊重。

55、多撮合撮合班里的男女同学这样将来能省一半的份子钱

56、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

57、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！”女孩停止了哭声：“你轻点，别勒坏了我肚里的孩子，不然孩子他爸跟你没完。”

58、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

59、银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。

60、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

61、小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？

62、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”

63、去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，性格不差，身体健康，凭什么不被喜欢，5我爱你啊！

64、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

65、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

66、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

67、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

68、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

69、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

70、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

71、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

72、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

73、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

74、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

75、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！

76、●一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”

77、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

78、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

79、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

80、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

81、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

82、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

83、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

84、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

85、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

86、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

87、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

88、老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....

89、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

90、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

91、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

92、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

93、今年17岁，一直没来月经，也不敢跟爸妈说，觉得有点难为情一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经。

94、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

95、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

96、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

97、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

98、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

99、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

100、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！