绝对能笑死人的一句话

1、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。(绝对能笑死人的一句话)。

2、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

3、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

4、人的一生，要经历多少次离别，又要经历几回人面桃花？然后终于习惯了身边的人来来去去，终于明白了没有永远的相聚，也终于看淡了世事与人脸的种种变迁？""舍不得你。""这句话，却又那麽难以开口。

5、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

6、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

7、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

8、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

9、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

11、20)钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。一句话笑话语录集锦1)始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!(绝对能笑死人的一句话)。

12、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

13、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

14、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

16、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

17、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

18、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

19、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

20、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

21、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。

22、1我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢

23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

24、明天我的侄子就满十八岁了，今天我给他说明天十八岁了，就长大成人了，给我说说你的人生理想或者梦想！只听他自豪的说出：明天可以去网吧用自己的身份证办个会员卡了！！我去，有志气的下一代呀！

25、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

26、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

27、69：贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

28、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

29、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

30、10)一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

31、1去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

33、教授：“大案看政治，中案看关系，小案看背景。”学生：“那我还学法律干嘛？”教授：“考试啊！”

34、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

35、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

36、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

37、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

38、​看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。。。

39、35：你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

40、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

41、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

42、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

43、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

44、74：谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

45、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

46、68：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

47、1你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

48、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

49、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

50、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

51、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

52、1春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

53、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

54、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

55、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。

56、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

57、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

58、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

59、17)能认识自己是个什么东西，都是好样的。

60、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

61、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

62、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

64、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!

65、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

66、1最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。

67、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

68、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。