十个把肚子笑疼的笑话

1、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！

2、笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！笑到肚子疼的笑话大全一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”

3、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

4、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

5、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

6、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

7、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

8、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

9、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

10、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

11、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？

12、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!(十个把肚子笑疼的笑话)。

13、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

14、妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？

15、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

16、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

17、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

18、“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”笑到肚子疼的笑话故事篇10粗心的教授

19、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

20、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

22、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

23、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢!

24、老公老公我在广东白天睡觉晚上放松只要想通就成富翁若想不通人财两空老公老公别来广东你到广东我不轻松不能放松两袋空空

25、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

26、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？

27、我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟......

28、堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷低、、地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

29、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

30、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

31、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

32、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

33、 一犯人在执行枪决,由于子弹是劣 质的,第一枪没放出,接着放第二枪,第 三枪 这时犯人突然哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!

34、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

35、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！

36、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

37、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

38、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

39、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

40、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

41、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

42、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

43、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

44、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

45、第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，

46、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

47、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

48、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

49、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

50、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

51、拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗?拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!

52、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

53、老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。

54、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

55、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

56、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

57、这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默……

58、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；笑到肚子痛的简短笑话梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..

59、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

60、我心里一阵发虚，一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。

61、“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念!”我的心怦怦跳得厉害。

62、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

63、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

64、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

65、“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”

66、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

67、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

68、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

69、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

70、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!

71、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

72、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

73、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

74、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

75、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

76、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！

77、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

78、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

79、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

80、蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；

81、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

82、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

83、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

84、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

85、女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”

86、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋

87、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

88、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

89、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

90、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!

91、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

92、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

93、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

94、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”