笑话大全笑破你的肚子
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2、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
3、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
4、今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
5、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。
6、甲：“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”(笑话大全笑破你的肚子)。
7、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
8、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
9、有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
10、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
11、这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”
12、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了(笑话大全笑破你的肚子)。
13、前天，二女儿和小女儿聊天，新人不会割，不知聊啥，
14、老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥?”
15、此时男子心想：真是十分庆幸啊，我刚才明明是想出去关门的。什么眼神我正带着儿子在公交车站等车，准备回老家，此时儿子说有点口渴，我看前面有一个卖水的小摊儿，就想过去买瓶水。
16、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
17、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
18、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
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20、杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。汉字笑话笑破你的肚子篇在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐
21、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
22、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
23、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
24、一医医死人儿，主家欲举讼，愿以己子赔之。一日医死人仆，家止一仆，又以赔之。夜间又有叩门者云：娘娘产里病，烦看。
25、单位发福利，发了一袋大米，一男同事热心帮女同事送回家。到了楼下，女同事说：“我上去看看，要是我老公在家，让他下来搬，要是不在家，得麻烦你帮我搬上楼了。”说完上楼，片刻在窗口大喊：“我老公不在，快上来吧！”
26、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
27、表妹说，“看手吧像14岁的，看头发吧像18岁的，看衣服吧像20岁的。”
28、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。
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30、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
31、“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”简短少儿笑话笑破你的肚子有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”
32、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
33、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
34、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
35、全家人看着我笑的五花八门，就是没人拉我一把
36、因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
37、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
38、有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。"哦，这只狗可真是聪明啊!"他赞叹道。
39、进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧?
40、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
41、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”
42、乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?
43、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
45、当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
46、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
47、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
48、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
49、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q
50、某男：刚才那位是你爸爸？某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。某男：说得对，我又不是他女婿。某女：你……
51、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
52、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
53、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒疯。有一天，他出了幅对子让弟子对。先生说：
54、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
55、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
56、我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
57、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走！”
58、钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
59、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
60、谢楠：“我在家里真的说不过他，他是一个讲起道理来，特别振振有词的人，而且我记性又不好，他经常讲起一个歪理来，我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么？然后我就被他带着跑，越说越觉得自己没道理，然后我就败了，败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说，媳妇没事，刚才我态度可能有点不好，你别往心里去，然后我就只能借驴下坡，内心隐隐总觉得哪里有点不对，可是又说不上来，就完全被他下了套了。”
61、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢
62、弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说、“姐姐，将来我请你吃荔枝!”篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子下班了，但领导说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。
63、这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
64、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
65、妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱?”
66、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
