搞笑段子短句

1、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。

2、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

3、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

4、这只花猫的全身是白底黑斑，远看上去，像一团雪白的棉花点上了几滴墨汁。(搞笑段子短句)。

5、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

6、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

7、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

8、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

9、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

10、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。(搞笑段子短句)。

11、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

14、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

15、他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟。给几个问答式的整人笑话,谢谢“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

16、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

17、他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。

18、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。

19、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

20、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。

21、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

22、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。

23、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

24、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

25、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

26、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

28、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

29、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

30、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

31、小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

32、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

33、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

34、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了：10×0=0。

35、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

36、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

37、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

38、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

39、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

40、手头紧，时间紧，衣服紧，眉头紧，难道这就是传说中的“前程四紧。

41、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

42、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

43、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

44、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

45、每上一天班，就在日历上画一个圈，到星期天我发现，日子被我过成了省略号。

46、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

47、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

48、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

49、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

50、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

51、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

52、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

53、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

54、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

55、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

56、我的日常:玩手机，给手机充电，充电玩手机，把手机玩没电。

57、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

58、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。

59、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。

60、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

61、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

62、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

63、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。

64、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

65、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

66、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

67、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。

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69、兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？*第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。

70、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

71、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

72、兔子的耳朵又大又长，只要听见一点轻微的声音，就会“唰”地一下竖起来，灵巧地四面转动，寻找声音发出的地方，直到声音没有了，才恢复常态。

73、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

74、在公众场合讲话，要想不紧张，最简单、最笨，但最有效的方法，就是平日持续的训练和练习。我们经常讲，台上一分钟，台下十年功，说的就是这个道理。哪怕是一个人，也要想象着自己周围有很多听众，想一个主题，去练习，甚至可以事先把稿子想好不断练习。最后只要和朋友聚会、聚餐，就尝试着把它当做机会去“实地”表演。

75、枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。

76、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

78、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

79、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

80、　　四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

81、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

82、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。