精辟又幽默的搞笑段子

1、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！

2、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

3、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

4、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.(精辟又幽默的搞笑段子)。

5、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

6、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

7、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

8、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

9、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

10、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

11、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

12、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

13、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

14、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

15、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

16、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

17、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

18、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

19、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

20、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

21、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

22、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

23、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

24、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

25、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

26、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

27、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

28、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

29、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

30、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

31、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

32、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

33、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

34、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

35、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

36、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

37、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

38、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、

39、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

40、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

41、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

42、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

43、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

44、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

45、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

46、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

47、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

48、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

49、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

50、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

51、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

52、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

53、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

54、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

55、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

56、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

57、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

58、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

59、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

60、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

61、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

62、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

63、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

64、看了简短的幽默笑话段子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子