简短笑话大全爆笑
1、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
3、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
4、 在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
6、乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
7、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
8、 我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
9、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
10、 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”
11、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
13、 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
14、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
15、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
16、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
17、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
18、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
19、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
20、 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
21、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
22、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
23、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。
24、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
25、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
26、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
27、大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
28、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
29、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”
30、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
31、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
32、2020情侣头像情侣专用情侣头像真人一人一半
33、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
34、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
35、 “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的!”
36、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
37、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
38、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”
39、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
40、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
41、 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
42、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便"
43、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
44、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
45、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
46、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
47、 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”
48、 我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
49、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
50、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
52、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
53、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
54、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
55、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
56、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
57、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
58、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
59、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
60、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
61、1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”
62、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
63、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
64、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
65、 7对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了
66、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
67、 一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
68、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
69、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
70、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
71、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
72、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
73、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
74、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
