爆笑简短段子笑话

1、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

2、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

3、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

4、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

5、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

6、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

7、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!(爆笑简短段子笑话)。

8、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

9、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

10、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

11、以后一连几天都是这样。尽管公鸡催得紧，懒猪总是推三阻说疲劳还没全部消除体力还未完全恢复。

12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

13、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

14、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。

15、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

17、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

19、“真是不巧，假如你没吃的话，我一定做顿好饭让你足足地吃一顿。”

20、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

21、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

22、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

23、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

24、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

25、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

26、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道：“TMD，谁干的?都写的啥?”

27、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

28、小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找老爸，老爸沉思半天“闺女，你看。不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想！”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓……

29、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!

30、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”

31、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

32、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

33、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

34、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

35、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

36、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

37、谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”

38、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

39、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

40、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。