让人秒笑的笑话
1、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
2、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”
3、1回忆,真的能让一个人变成神经病,前一秒,还是嘴角微扬,这一秒,却湿润了眼眶。
4、昨天在街上遇到了我的末代女友,十几年不见,依然青春靓丽,她似乎有太多的话跟我诉说,如果不是我说还有事,她会一直聊下去,最后,她依依不舍:还有一种保大病的保险你还了解一下不?
5、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了,然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。
6、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
7、我:是吧,我也感觉自己好无辜,怎么就平白无故地被剩下了。
8、爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。
9、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。
10、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的`状态。
11、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?"熨了。"“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?
12、10醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。
13、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了。
14、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
15、那一次,我又不小心把汤撒了,爸端着满满一碗汤,只顾着别撒出来。刚要坐下,我记起来上次如何挨的打,顺手一拉凳子。
16、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!“丈夫:“是吗?有多少?“妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。"
17、一天,老爸主动给外地的女儿打电话,说:“不用惦记我,我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说,我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗??
18、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周等快递、等工资。
19、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
20、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。。。
21、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。
22、我们大吵了一架,回去以后我越想越气,又在微信上跟他继续吵……现在么,吵着吵着,就吵成了一家子。
23、有没有那么一个人,你无数次说着要放弃,但终究还是舍不得。
24、同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
25、第一个人讲道:“我是一个商人,每当我出差回来,总后听到一些闲言碎语,甚至有邻居直接跑过来跟我说,我老婆有了野男人,趁我不在的时候偷人,每次去质问老婆,她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事,而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的,如果不是,我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番,于是那天我回到家。”
26、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
27、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
28、“你怎么说话的?我怎么了?长得好看还能赚钱,为什么要看上你?真是好心没好报!你这种人活该没有女朋友!”我生气的说。
29、10我曾用掉过很多个夏天去试着遇见你,那就像是一个孤独而又荒唐梦想,我携着满腔孤勇,在黑夜里奔走逃亡。可遗憾的是,最后我们还是过着各自的日子,互不相干。
30、手机收到了新信息,心跳加速地打开查看,但,不是你的。
31、结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问:是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?
32、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
33、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。
34、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
35、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉,结果当晚儿子就上吐下泻,我们两口子连忙带着儿子去医院
36、新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
37、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
38、妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:“咱家的小狗会照镜子吗?”妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:“把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现。”
39、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
40、要“小姐”:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要『小解』!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!
41、说完躲进厨房偷偷观察着,她老公美滋滋地一屁股坐在沙发上开始吞云吐雾。
42、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
43、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
44、小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”
45、这种热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。
46、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。
47、一天,爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后,爷爷逗东东:谁最馋?”
48、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对?你还给画张七块的!
49、以后,每天在家里,他一想到这事,就会放声笑起来。
50、思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房。
51、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
52、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。
53、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?!
54、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!