正能量幽默笑话五年级
1、正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
2、男子坠落六楼后自行回家，网易有评论说这是pm5的神奇正能量！
3、这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。
4、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。(正能量幽默笑话五年级)。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、师评价：她在合适的时机加上恰当的动作没有很多，就是照镜子的动作，让我们看到稍微有点自恋，心里美美的她，这是为后面反转做铺垫。你有什么想对同学们说的？(正能量幽默笑话五年级)。
7、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
8、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的`样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
9、俗话说：“父母在，兄弟姊妹是一家”，其实还有下半句，更加让人寒心
10、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
11、这10张图，适合每一个人，非常值得一看！(太精辟了)
12、撒切尔夫人凄凉的晚年，让人悔悟人生真谛！(值得一读)
13、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
14、小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”
15、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
16、引导：这个笑话是谐音笑话，“两块”和“凉快”的谐音产生了幽默的效果。而这个同学也擅于运用自己的神态和语气动作把笑话讲得更有意思了。
17、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”
18、此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
19、正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。正能量笑话段子精选简短刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
20、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
21、“成绩不好的娃，是来报恩的！”这位校长的讲话引发深思！
22、心酸，31年教龄的名师熊芳芳辞职了！致所有老师：不求成为天底下最幸福的职业，只求活的体面！
23、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
24、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。正能量搞笑段子的大全某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
25、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
26、下班回家，看到老婆在喝农药，我说、“少喝点，对身体不好。”
27、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
28、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
29、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
30、生自评：我会虚心接受你们的建议，把笑话讲得更好。
31、所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
32、生1：我最喜欢《烤牛筋》的笑话，因为我看到他这个笑话是有反转的笑话，考牛津说明这位同学好有志向，后来听说还要烤面筋，烤板筋，烤鸡翅以及他配有的动作就把我给逗笑了。引导：还有谁想说说？
33、心存感激地生活吧。我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人，温柔地对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，因为有爱，我们不该恐惧。
34、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
35、(3)推举一名同学参加班级展示，共同提出改进建议。
36、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
37、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
38、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
39、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
40、他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
41、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
42、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
43、不上讲台的校长，不能给老师们幸福感，容易出台折腾人的管理
44、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
45、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
46、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
47、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
48、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
49、教育路上，永远不要指望孩子能“自觉”(老师转给家长)
50、一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
51、如果你有梦想，请坚持下去，因为时间会告诉你，你是对的，一直努力继续吧，梦想终能实现！早安！
52、小时候，认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。
53、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
54、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
55、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
56、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
57、'任何人请你去他家吃饭，都别空着手去'，为什么？有道理吗？
58、女老师问:『牛身上有4个，而人身上只有2个，你猜是什么？』
59、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
60、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
