经典搞笑句子超爆笑
1、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
3、17)在感情的道路上你总是走走停停你是不是腿脚不利索啊。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
6、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
7、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
8、1)我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。(经典搞笑句子超爆笑)。
9、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
10、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
11、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
12、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
13、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
14、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
15、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
16、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…
17、9)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
20、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
21、去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。
22、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
23、放眼过去全是货，大哥你想跟谁过。放眼过去全是货，小妹你想跟谁过。
24、打你就打你，还要挑日子吗？经典的搞笑幽默句子真正的爱情是：女：“我的碗里有只苍蝇。男：”来，我帮你吃掉“。真正的爱情是：男：”我的碗里有只苍蝇“。女：”来，我帮你夹到嘴里“。
25、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
26、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。
27、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
28、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
29、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
30、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
31、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
32、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
33、12)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
34、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
35、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
36、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
37、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
38、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
39、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
40、我和对象感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
41、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
42、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
43、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
44、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
45、(男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。)
46、跟女孩子聊天聊八卦是一种很常见的手段,当然还是得聊她感兴趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分强烈的，如果面对女孩子们的问题，你能懂得多一点的话，那么她们会追着你问很多问题，你也就不用担心说是没有话题可说了。具体一点的有可能是，最近娱乐圈里发生的大事，或者是当地某些新闻，反正只要内容足够吸引人，也就不怕没有话说。当然，如果想在这方面聊下去的话，你就得经常刷微博，或者是上网看一些新闻，然后平时，多留意些这些东西，那么到用得上的时候，就不会哑口无言，无话可说了。
47、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
48、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
49、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。
50、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
51、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。
52、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
53、林语堂把“humor”译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下”是句成语，有“光说不做”含义。
54、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、16)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
57、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
58、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。
59、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
60、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
61、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
62、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
63、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
64、夜凉吹笛千山月，乡音乡情入耳来。路暗迷人千种花，乡土乡亲挂嘴边。棋罢不知人换世，客居他乡为异客。酒阑无奈客思家，儿行千里母担忧。愿你常回家看看，阖家团圆，尽享浓浓亲情。
65、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)
66、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
67、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
68、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
69、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
70、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
71、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
72、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
73、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
74、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
75、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
76、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
77、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
78、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
79、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
80、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
81、女人?一天的公主。十个月的皇后，一辈子的操劳.男人?一天的王子，十个月的奴隶，一辈子的贫农。
