十个幽默笑话

1、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”(十个幽默笑话)。

2、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

3、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

4、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。(十个幽默笑话)。

6、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

7、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～

8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

9、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

10、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

11、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

12、小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”

13、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

14、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

15、直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友…

16、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！

17、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

18、　　我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

19、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

20、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

21、很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。

22、男的忍住火气，说、“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”

23、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

24、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。

25、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

26、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……

27、病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。

28、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

29、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

30、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

31、孝孙女想、“爸妈都翻了，我要翻几个呢？”那个老大爷再次说、“孝孙女、翻两次！！”

32、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

33、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”

34、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

35、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

36、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。

37、《哪吒之魔童降世》要在国外上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译？

38、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

39、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

40、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

41、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

42、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

43、　　大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

44、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

45、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。

46、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”

47、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

48、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

49、　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

50、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”

51、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

52、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

53、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

54、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

55、与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。

56、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

57、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

58、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”

59、“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

60、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

61、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。

62、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”

63、　　大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

64、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

65、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

66、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

67、于是，这位老大爷又说、“孝孙子、翻到死！！！”

68、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?

69、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。

70、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

71、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

72、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

73、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

74、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

75、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

76、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

77、将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”

78、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。

79、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

80、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

81、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

82、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

83、老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”

84、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”