搞笑

1、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”

2、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！(搞笑)。

3、不被重视的每一秒我都在一点点收回我的好@朕又不会治病哼

4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

6、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

7、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

8、古典书籍样式设计，特种绸缎外纹，丝绸触感；棱角分明、硬挺质感，呼应天圆地方理念。书籍与酒文化完美融合，新时代文明的传承与延续。

9、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

10、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

11、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

12、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

13、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

14、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

15、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

16、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

17、真的我的朋友们都说呆在家好无聊可是我真的不会！！呆在家最舒服了都不想出去玩就是说@西堡小qia皮

18、快乐发财组合拳，让你幸福又悠闲：一拳打出好运道，天天笑开颜；两拳打出健康来，常在身边伴；三拳成功来相见，从此心不变。618乐要发，拳拳都是心里话，愿你心情如花，幸福无涯！

19、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

20、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

21、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

23、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

24、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

25、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

26、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。

27、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

28、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

29、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

30、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

31、今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！

32、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

33、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

34、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

35、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…经典搞笑幽默句子大全如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

36、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

37、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

38、教你成为学校里的著名啥b@PatrickStar

39、别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，

40、人们一边享受搞笑的女生带来人际交往中的轻松乐趣，一边却调侃搞笑女没有爱情，给这些原本可爱的女性施加情感关系、人格魅力上的压力。

41、38你低估了我对你的喜欢，我也低估了我对你的喜欢

42、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

43、我把你们的故事收入我的音筒，放在生活之上，我的记忆之下。

44、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

45、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

46、我赢了所有人，但却输掉了你。幽默经典搞笑句子篇天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤

47、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

48、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

49、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

51、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

52、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

53、如果你确实享受其中，请完全忽略这种毫无意义的标签所带来的不友好含义。

54、去年最火的电影之一《你好，李焕英》在春节档一路逆袭，主演张小斐的演艺经历也是如此。在爆火之前，她主要的演出舞台是喜剧小品，穿一些夸张搞笑的服装，或者大花袄，不顾形象地逗乐观众。

55、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

56、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

57、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

58、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

59、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、、、

60、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

61、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

62、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

63、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

64、院子里有两棵枣树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树……

65、如果热爱与众望所归背道而驰，那我选择我所热爱的一切。

66、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

67、购物狂欢节风风火火的来了，各位亲准备抢了吗?

68、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

69、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

70、努力的是我摆烂的也是我@mkbkdododo

71、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。

72、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

73、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

74、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”