小学生笑话大全爆笑

1、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

2、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。(小学生笑话大全爆笑)。

3、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

4、　　幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?"

5、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

6、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

7、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

8、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”

9、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

10、平安夜,一对情侣10点的时候还在外面闲逛,于是,女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧!"

11、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

12、　　结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

13、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

14、　　男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

15、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

16、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

17、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。

18、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

19、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

20、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”

21、　　舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的?”

22、有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

23、在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。

24、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

25、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

26、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

27、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

28、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什麽东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神……

29、女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

30、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀?

31、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

32、我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙……

33、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

34、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

35、每当三月五号左右，大街上，多了很多的中小学生，急急地等着过马路的大娘或大爷！好不容易出现一位大娘，经常被学LeiF的人们，“架”着从街道上走几个来回！

36、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

37、　　妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

38、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

39、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”

40、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

41、我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。

42、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

43、他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

44、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

45、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

46、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

47、妈妈问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家该怎么办呀？”

48、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

49、　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

50、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

51、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

52、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

53、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

54、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

55、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

56、老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

57、　　儿子不小心摔了一跤，摔骨折了，爸爸妈妈急着要送他去医院检查，儿子最怕去医院，连忙说：“不要，我不要去医院，用双面胶就可以了”。

58、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

59、一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。

60、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

61、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

62、结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

63、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

64、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！