简短幽默笑话大全爆笑

1、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

2、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，顾名思义，就是门不会被偷。你还有事吗？”

3、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

4、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

5、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

6、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

7、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。

8、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

9、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。(简短幽默笑话大全爆笑)。

10、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

11、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

12、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

13、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

14、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

15、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”

16、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

17、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

18、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

19、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

20、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

21、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

22、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

23、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

24、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

25、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

26、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

27、当然三国时期,春秋时期可没手纸,你能想象用手指的生活吗!

28、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

29、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

30、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。

31、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

32、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

33、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

34、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

35、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

36、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

37、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

38、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

39、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

40、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

41、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

42、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

43、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

44、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

45、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

46、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

47、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

48、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

49、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

50、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

51、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

52、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

53、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

54、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

55、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

56、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

57、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。