每日一笑特别搞笑

1、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

2、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

3、“别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗?葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子!海龟没有死哎!”(每日一笑特别搞笑)。

4、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

5、少年情怀总是诗，多少浪漫无人知。待到如今心已老，不问其他只问吃。

6、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。

7、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

8、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。

9、这位爸爸，不知道你的孩子长大了会不会恨你。哈哈哈

10、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

11、见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”

12、宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现!”

13、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。

14、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

15、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

16、另一半突然回家查岗，情人情急之下躲到窗外，尴尬示人！

17、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

18、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

19、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

20、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

21、岛国一70A妹子把bra和80G的闺蜜放在了一起，悲伤逆流成河！！

22、(circumstances)无论在哪里，无论在怎么样的境遇里。

23、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

24、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

25、儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。

26、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

27、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

28、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

29、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

30、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

31、如对这些奇葩的存在表示质疑，请参见下图第四条！！！

32、刚刚有个女娃儿说喜欢我，说关注我很久了，还说她爸妈都同意了随时可以跟她一起回家，我果断把她删了，妈的这个季节分明就是想骗我去她家打谷子嘛，我自己屋头的谷子都还没打

33、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

34、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

35、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

36、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

37、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

38、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

39、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

40、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!

41、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

42、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

43、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

44、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

45、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

46、我们县正在搞文明县城评比，话说我一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头罚款我哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了，我当时就凌乱了。。

47、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

48、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

49、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。

50、大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

51、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

52、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

53、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

54、这个不得了啊，爸爸穿棉袄，小宝宝居然放冰桶里泡！这是要干吗！！！

55、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

56、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车，停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“起来吧，都把人家吓着了。”立即， 那可爱的狗狗爬起来，慢悠悠地走了。

57、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

58、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’