笑话短句

1、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

3、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。(笑话短句)。

4、5)你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

5、1)没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

6、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

8、　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

9、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

10、　　长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

11、2)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12、　　每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

13、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。超级搞笑短句子分享超级搞笑短句子分享

14、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

15、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

16、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

17、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

18、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

19、那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过舅妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……

20、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

21、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

22、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

23、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

24、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

25、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

26、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

27、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

28、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

29、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

30、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

31、14)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

32、   　传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　

33、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

34、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

35、偶尔也会有自我怀疑的时候，但一想到身边有这些那么好的朋友一直陪伴着，那我应该也是还不赖的！

36、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的.人。

37、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

38、　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”

39、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！非常幽默搞笑的短句1我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

40、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

41、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

42、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

43、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

44、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。

45、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

46、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

47、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"

48、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

49、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

51、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！

52、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

53、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

54、    两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  

55、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

56、时光就像跑步机，只要你稍停脚步，它就会超越你。

57、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

58、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

59、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

60、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

61、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

62、　　你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

63、13)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

64、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。

65、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

66、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

67、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

68、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

69、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

70、11)如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

71、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

72、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

73、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

75、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

76、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。