搞笑段子大全爆笑简短

1、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。(搞笑段子大全爆笑简短)。

2、我年轻的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。

3、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

4、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

6、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

7、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

10、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

11、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

12、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：“你宰它的时候，它有叫唤吗？”我：“叫了两下。”大伯：“知道它在说什么吗？”我：“…不知道，它说什么了？”大伯：“它在说：我是鹅，我是鹅！”

13、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

14、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

15、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

16、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。

17、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

18、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

19、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

20、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。

21、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

22、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

23、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

24、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

25、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

26、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子

27、15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

28、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

29、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

30、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

31、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

32、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

33、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。       

34、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

35、　　上联：考一门过一门缘分啊!下联：闷一题对一题运气啊!横批：逢考必过。

36、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

37、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

38、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

39、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

40、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

41、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

42、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

43、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

44、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

45、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。

46、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

47、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

48、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

49、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

50、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

51、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

52、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

53、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

54、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

55、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

56、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

57、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

58、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

59、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。

60、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

61、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

62、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

63、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

64、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。

65、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

66、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。

67、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

68、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

69、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。