搞笑对话

1、奶奶满脸骄傲：我崽给我买的，发了十多块钱，温脚得很。

2、欧阳志康告诉记者，送外卖虽然也经常接到距离很远、路况也不太好的地方，但第一次在深夜登上明阳山，自己还是有些发怵。特别是看到顾客发的这句话后，他顿时有一种头皮发麻的感觉，但想到顾客还在等着自己的送餐，就试着找路上山。

3、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?(搞笑对话)。

4、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

5、在这里，你可以发现有意思的教育类自媒体公号；(搞笑对话)。

6、当她又习惯性地在言语上刁难你，木讷应对或针锋相对都不够讨巧。

7、训练幽默口才的其中一个方法是要敢于表达自己，让自己的幽默感得到充分发散，这也是检验你口才幽默程度的一个途径。幽默口才不是一天就能练成，敢于表达自己就是一个好的开始。

8、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

9、“我发现你有一个优点。”“什么优点？”“你小夸夸我，我就考虑告诉你。”“你特别棒！”“我就说嘛，你的优点就是很诚实！”

10、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

11、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

12、先给她一个合理真诚的答复，再话锋一转由严变侃，放下面子主动哄她，或者上前一步拥她入怀。

13、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

14、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

15、你是谁并不重要，重要的是我确定我很爱你，所以一切外因都不是我需要在乎的关键。

16、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

17、“你喜欢被人赞美吗？喜欢？这么巧，我也喜欢，来，赞我一个。”

18、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

19、有了你，我多了一份友谊;有了你，我多了一份快乐;有了你，我多了一份惦记;有了你，我多了一份感情;因为我爱上了你!

20、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

21、一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。

22、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！

23、A：“你喜欢我吗？”B：“你猜。”A：“ 喜欢！”B：“ 你再猜。”

24、老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

25、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

26、对方的隐私应该和她的灵魂一样神秘，对她的深情不应该用回答加以衡量。

27、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?搞笑对话段子一问一答火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”

28、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

29、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

30、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

31、约会时：“呃，不好意思，我有点晕了，我想要回家休息一下?”她：回家?我们俩才刚认识不久，发展的太快了吧。我没有那么随便的，我不会和你回家的：“我是说我回自己家你：可能你还没有明白，我是不会和你一起回家的，我不是那么随便的人，所以别打我主意了。

32、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

33、全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

34、奶奶满脸骄傲：我崽给我买的，发了十多块钱，温脚得很。

35、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

36、幽默，像落叶一样，不怕冷，不怕痛。先从模仿开始吧，多看看网络上热门的搞笑语言，运用到日常对话中，男生偶尔卖个萌撒个娇，也会有可爱搞笑的效果。每天发个笑话给你女朋友，给她一个幽默的印象，活学活用，久而久之，自成一派。

37、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

38、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

39、☞ 1人获救2人下落不明！河源东江大桥垮塌事件最新进展……

40、一下你说：难道你只想得到我的肉体，不想得到我的心嘛?绝对让女人极度目瞪口呆的一句话，无语死。

41、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

42、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

43、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

44、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

45、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！

46、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

47、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

48、上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：“老师，那我们平时应该怎样避雷？”

49、接到餐后，小瓜和男友陪着外卖小哥一起下了山，从下单到接到餐，差不多花了70多分钟。

50、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

51、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”

52、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

53、“和我走在一起是你的荣幸，你看周围经过我们身边的女人的眼神，说明她们都在嫉妒你！和我这么优秀的人走在一起你会不会觉得压力很大？”

54、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

55、乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？

56、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在 汉 后面加了个“子”子字。 

57、A：“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”B：“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你？”

58、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

59、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

60、曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

61、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

62、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

63、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

64、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

65、老师看了看她说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”

66、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~搞笑对话段子一问一答3幽默搞笑的调侃小段子对话

67、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

68、和尚：我们师祖是这一带的大德高僧，他是不会轻易见人的。

69、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

71、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

72、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧!

73、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。

74、但对女人的同一个问题，能做出不同回答的男人，才真正算是情商爆表的恋爱说客。高情商的幽默对话句子你最近听的音乐都挺伤感的，最近怎么了吗？

75、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“别假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

76、奶奶又扯了扯身上棉衣：这是我孙子今年给我买的，贴身温和！

77、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

78、老太婆大声答：到山上扯点猪草！说完用手指了指山上，收回手指时不经意间划向奶奶穿的棉鞋。