笑死人的一句话

1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。(笑死人的一句话)。

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

6、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

7、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

8、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

9、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

10、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

11、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

14、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

15、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

16、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...(笑死人的一句话)。

17、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁。

18、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

19、 大侠:“谢谢，我这辈子就从来没听过个谢字。”

20、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

22、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。

23、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

24、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

25、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？

26、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

27、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

28、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

29、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

31、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

32、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

33、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

34、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

35、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

36、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

37、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

38、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

39、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

40、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

41、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

42、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

43、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

44、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

45、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

46、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

47、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

48、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

49、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

50、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

51、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

52、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。

53、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

54、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

55、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

56、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

57、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

58、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

59、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

60、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

61、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

62、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

63、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？

64、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

65、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

66、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。

67、　　现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

68、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

69、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

70、5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

71、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

72、秋月喝了加了三日醉的酒，骗春花瓶里放的是合欢散。

73、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

74、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

75、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

76、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。